A causa de mi clara falta de creatividad, evidente en la baja del promedio postistico, recibí esta solicitada firmada por un anónimo (no se pa q la firma entonces), pero con posibilidad de ser respondida:
Ante el no aporte del Gran J.Bo y con un público latente y angustiado me veo en la obligación de colaborar en el kaos crepuscular que llega, sin reloj en hora, a mediatarde.
Hagamos un llamado a la solidaridad!!! Pidamos ideas incoherentes que alimenten la perversidad de la tinta china olvidada en los últimos cajones del placard lleno de moho de la tía Margarita, yerba mala si las hay... No como el tío Coco que tiene la reonda y nos llevaba al cine los domingos con una canasta llena de sanguches de milanesa para alimentar los momentos de embole mirando las desventuras del cine argentino...
Todos tenemos que someternos a la realidad de que el Ratón Pérez emigró con el último diente y no volverá cuando necesitemos dentaduras postizas y descubramos que ya no es divertido sacar la comida que queda adherida y volver a tragarla, ahora tendrá pedazos de ¿qué? Por las dudas no le pregunto a un abuelo...
Realidad solo comparable a la ausencia sin aviso del autor de este blog que nos abandona a nuestra suerte, siempre mejor que la suya...
Aclaración: la gerencia no está de acuerdo con los adjetivos que hacen referencia a mi persona, utilizados en este mail que adjunto: yo no soy "Gran", soy "magnánimo", y así el resto)
Ahí nomás, le ofrecí hacer una colaboración, para intentar apagar la falta de ideas que en mi pecho late, pero me parece que fue interpretado como una colaboración para un atraco a un banco o algo similar, ya que me respondieron (no se si es una sola persona, o una secta de admiradores obsesionados conmigo):
VOs estás loco? si yo participo, seguro perdemos y tenemos que pagar honorarios y costas, que seguro serán ventosas y lluviosas, no como las costas del caribe. A menos que sea un segundo antes de que llegue el huracán, que no será el que juega en Parque Patricios y sube a primera, sino más onda el que se agarra a piedrazos y sigue en la decadencia de ser 0% y tener gusto a mierda, como dijo el Bambino una vez: "es una bomba atómica de talento", y se mandó una bola de fraile (en realidad del Padre Grassi, pero ese día se había disfrazado de Fraile)
Por supuesto que quedé estupefacto ante tal respuesta, ya que no entiendo qué tiene que ver el transformador de alta tensión de Villa Luro con que en Falabella no haya stock de frazadas y tenga que viajar aleatoriamente en carros tirados por bueyes a los que no les dan su Vitina hace 3 días.
Pero bueno, parece que la mano viene así, y lamentablemente no me queda otra que cantar ENVIDO! e irme al mazo.
Chau.
miércoles, 27 de junio de 2007
miércoles, 13 de junio de 2007
Acá va el Título
Leyendo los comentarios, vi ciertas palabras por las que me sentí aludido; "peronista", "puto genocida", "Yummy", y dije: "la gente me está necesitando", así que aqui estoy de vuelta, como dijo Martin Fierro un martes a las 10 de la mañana a su casa, habiendo salido el viernes a las 8 a laburar; claramente estaba de vuelta.
La verdad no se por donde arrancar, es tan importante lo que les voy a contar, que se me nubla la vista. Me hace acordar al dia en el que Roberto Perfumo vino al local a comprar un par de soquetes para su mujer, y tiró la que luego sería una de sus frases más célebres, recopilada en este libro, y no es la frase "Quien quiera entender cómo funciona el mundo, deberá entender el fútbol", la cual ya perdió su sentido homofóbico característico en Roberto, sino esta: "los holandeses suelen ser gordos y rubios", lo que nos dejo pensando a todos, hasta que le encontramos el sentido que todos conocemos.
Reflexionando acerca de lo acontecido en el partido de los Spurs, creo que la opinion de Mauro Viale es la más aproximada a mi visión acerca del tema, como en el dia que echaron a Pachu de la casa (la de el, no la de GH) por llegar con un zapato menos y olor a cafe con leche. Creo que las toallas con 100% de algodon son más suaves que una medialuna de manteca en plato de cerámica, por obvias razones geopoliticas, y por eso nos vamos todos a comerla, como decia el gran Francachella.
La verdad no se por donde arrancar, es tan importante lo que les voy a contar, que se me nubla la vista. Me hace acordar al dia en el que Roberto Perfumo vino al local a comprar un par de soquetes para su mujer, y tiró la que luego sería una de sus frases más célebres, recopilada en este libro, y no es la frase "Quien quiera entender cómo funciona el mundo, deberá entender el fútbol", la cual ya perdió su sentido homofóbico característico en Roberto, sino esta: "los holandeses suelen ser gordos y rubios", lo que nos dejo pensando a todos, hasta que le encontramos el sentido que todos conocemos.
Reflexionando acerca de lo acontecido en el partido de los Spurs, creo que la opinion de Mauro Viale es la más aproximada a mi visión acerca del tema, como en el dia que echaron a Pachu de la casa (la de el, no la de GH) por llegar con un zapato menos y olor a cafe con leche. Creo que las toallas con 100% de algodon son más suaves que una medialuna de manteca en plato de cerámica, por obvias razones geopoliticas, y por eso nos vamos todos a comerla, como decia el gran Francachella.
martes, 5 de junio de 2007
El paso fugaz del cometa Halley
Hoy me puse nostálgico, y me dieron ganas de recordar a Bartolo. Para muchos puede parecerles un simple ratoncito, un insignificante hamster, un pedacito de mierda con pelos. Para mi no.
Bartolo fue mi unico amigo hasta los 18 años, donde en Alcoholicos Anonimos conocí gente copada que sentian la misma aficion que yo por la mayonesa en sachet individual, que sirve para no fomentar la proliferacion de armas nucleares.
Teniamos una relacion muy linda, parecida a la de Ricardo Darin con Luis Brandoni en Mi Cuñado, pero con la diferencia de que a los dos nos chupaba todo un huevo. El le daba a las drogas duras, a mi no me cabia mucho eso, con un puñado de garrapiñada yo ya estaba. Pero igual nos entendiamos.
Esto me recuerda al vuelo de la mariposa, la que, como una caja de zapatos marron, flameaba los panqueques con dulce de leche los dias de verano. Asimismo, el desodorante provoca fluctuaciones en el anemómetro porque estamos en Febrero y esos bichos suelen aparecer más seguido por los boliches frecuentados por obreros de la construcción.
No me quiero seguir desviando del tema que nos compete, ustedes saben como es esto, cuando el viento sopla de perfil, el relato tiende a irse a la mierda.
Volviendo, que semanita la pasada, hizo mucho frio, una vieja de mi cuadra se compró una bolsa de avellanas, los teclados negros con incrustaciones de pistacho subieron un 3%, y encima no hubieron clases de reparación de cafeteras en Chapadmalal, lo que sin dudas exacerbó a las masas, en una panaderia de Once donde les hacen 15% de descuento en medialunas de ayer a los jubliados con reuma en el codo.
El cáliper de freno se desmonta de la siguiente manera:
1. Desmontar las grupillas o los
dispositivos de retención, que
impiden que se suelten los
pasadores. Así como si existen
cables de avisadores de desgaste
desconectarlos.
2. Soltar los pasadores ayudándose de
botadores. Tener cuidado si existen
muelles, clips, etc. ya que estos
elementos pueden encontrarse bajo
tensión y deben ser retirados con
cuidado.
3. Empleando una pinza expansora empujar las pastillas hacía atrás, con
el fi n de conseguir que salgan de su alojamiento sin problemas.
4. Quitar las pastillas del alojamiento.
5. Llevar los pistones hasta el final de su carrera con la herramienta
adecuada para así, poder instalar las pastillas de freno.
(que esperabas? que ponga una foto pornografica de tu vieja??? se consiguen, pero no quiero que me multen como a Tinelli)
Bartolo fue mi unico amigo hasta los 18 años, donde en Alcoholicos Anonimos conocí gente copada que sentian la misma aficion que yo por la mayonesa en sachet individual, que sirve para no fomentar la proliferacion de armas nucleares.
Teniamos una relacion muy linda, parecida a la de Ricardo Darin con Luis Brandoni en Mi Cuñado, pero con la diferencia de que a los dos nos chupaba todo un huevo. El le daba a las drogas duras, a mi no me cabia mucho eso, con un puñado de garrapiñada yo ya estaba. Pero igual nos entendiamos.
Esto me recuerda al vuelo de la mariposa, la que, como una caja de zapatos marron, flameaba los panqueques con dulce de leche los dias de verano. Asimismo, el desodorante provoca fluctuaciones en el anemómetro porque estamos en Febrero y esos bichos suelen aparecer más seguido por los boliches frecuentados por obreros de la construcción.
No me quiero seguir desviando del tema que nos compete, ustedes saben como es esto, cuando el viento sopla de perfil, el relato tiende a irse a la mierda.
Volviendo, que semanita la pasada, hizo mucho frio, una vieja de mi cuadra se compró una bolsa de avellanas, los teclados negros con incrustaciones de pistacho subieron un 3%, y encima no hubieron clases de reparación de cafeteras en Chapadmalal, lo que sin dudas exacerbó a las masas, en una panaderia de Once donde les hacen 15% de descuento en medialunas de ayer a los jubliados con reuma en el codo.
El cáliper de freno se desmonta de la siguiente manera:
1. Desmontar las grupillas o los
dispositivos de retención, que
impiden que se suelten los
pasadores. Así como si existen
cables de avisadores de desgaste
desconectarlos.
2. Soltar los pasadores ayudándose de
botadores. Tener cuidado si existen
muelles, clips, etc. ya que estos
elementos pueden encontrarse bajo
tensión y deben ser retirados con
cuidado.
3. Empleando una pinza expansora empujar las pastillas hacía atrás, con
el fi n de conseguir que salgan de su alojamiento sin problemas.
4. Quitar las pastillas del alojamiento.
5. Llevar los pistones hasta el final de su carrera con la herramienta
adecuada para así, poder instalar las pastillas de freno.
Y a tu vieja se la monta asi:
(que esperabas? que ponga una foto pornografica de tu vieja??? se consiguen, pero no quiero que me multen como a Tinelli)
Larga vida a Bartolo, que murió de sobredosis de aserrin una semana que me olvidé de alimentarlo.
domingo, 3 de junio de 2007
Tendencias electorales en la sociedad grecoromana
Escuchando a The White Stripes no puedo dejar de pensar en el increible consumo de electricidad en claro incremento de las consolas de videojuegos. Es notoria su influencia en el sabor de las galletitas Boca de Dama, las cuales afectaron mi infancia marcadamente y me hicieron llegar hasta donde estoy hoy: atras de un teclado tratando de parecer cómico como Alacrán, mi mentor. Las vainillas también, dejaron una huella bastante profunda en mi ser... Recuerdo noches de desafios vainillisticos, concursos en los que bajaba una docena y media, con el solo propósito de sentirme más peronista que Luis Majul, y lo logré.
Resulta difícil tener una visión certera de lo que va a ser el resultado de las elecciones de mañana, es un tema ríspido, pero quiero decir que desde acá le damos nuestro apoyo a la mano dura, y a meterle bala a los malditos motochorros.
Siempre tuvimos una afiliación bastante cercana al Modin, sobre todo xq me gusta mucho andar maquillado y hacerme el machote loco. Y la cara de Aldo Rico, que es una mezcla de Nina Peloso con Jorge Telerman. Resulta curioso, ya que todos conocemos la afición de Jorge a jugar al backgamon usando una tanga naranja, lo cual a Aldo lo exaspera y lo hace entrar en crisis, por lo que termina ahogando sus penas en un pote de crema de maní holandesa, para sentirse menos ultrajado por la presencia de rabinos vietnamitas en la zona de San Miguel, y no poder deportarlos por un tema meramente motociclistico.
Reflexionen acerca del tema, voten a conciencia, y si la propuesta de conciencia no les gusta, tienen otros candidatos copados.
Como dice el refrán anónimo, pero que todos sabemos que el autor fue Nino Bravo en una noche de ácidos: "En casa de herrero, te rompen el orto"
Resulta difícil tener una visión certera de lo que va a ser el resultado de las elecciones de mañana, es un tema ríspido, pero quiero decir que desde acá le damos nuestro apoyo a la mano dura, y a meterle bala a los malditos motochorros.
Siempre tuvimos una afiliación bastante cercana al Modin, sobre todo xq me gusta mucho andar maquillado y hacerme el machote loco. Y la cara de Aldo Rico, que es una mezcla de Nina Peloso con Jorge Telerman. Resulta curioso, ya que todos conocemos la afición de Jorge a jugar al backgamon usando una tanga naranja, lo cual a Aldo lo exaspera y lo hace entrar en crisis, por lo que termina ahogando sus penas en un pote de crema de maní holandesa, para sentirse menos ultrajado por la presencia de rabinos vietnamitas en la zona de San Miguel, y no poder deportarlos por un tema meramente motociclistico.
Reflexionen acerca del tema, voten a conciencia, y si la propuesta de conciencia no les gusta, tienen otros candidatos copados.
Como dice el refrán anónimo, pero que todos sabemos que el autor fue Nino Bravo en una noche de ácidos: "En casa de herrero, te rompen el orto"
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