Al no poder smsear en el queridisimo blog de Olemela, no me queda otra que actualizar este puto blog (?). Era esto o laburar, y la verdad que no hace falta explicar xq tome esta decision..
El sábado, en el recital de Mastifal, pensaba: "las hormigas, se engriparan?? y de ser asi, dónde compran los pañuelos descartables?" En ese instante de distracción, un mosher me pegó con su borcego en la sien, y terminé inconsciente sobre la vaya de contención murmurando, segun un par de testigos oculares del hecho "todas putas, comprá Techint y vendé Bonex 2020", los cuales invirtieron segun mi consejo y se hicieron millonarios...
Bueno, la cuestion es que terminé en el hospital, y fue una noche de profunda reflexion. Tirado en el pasillo, esperando las placas de mi parietal derecho, se me dio por preguntarme: "habra vida en otros planetas?", "cuanto saldra el pebete de jamon y queso en la confiteria?", "deje el gas abierto?", "falta mucho, mozo?? que pasa, estan matando la vaca?", "llevo pullover o no va a refrescar?", "si no lo compro como accesorio, despues le puedo poner un cinturon a este pantalon, señorita?"
Y luego de esperar 27 minutos, junto con las placas, me llegó la respuesta a todo eso: Si, Mauro Viale.
Mauro es la respuesta a todo. Evangelicemos bajo el sagrado sacramento de Mauro...
Definitivamente un dia de mierda.
viernes, 30 de noviembre de 2007
miércoles, 28 de noviembre de 2007
lunes, 12 de noviembre de 2007
Botnia
"Olor a huevo podrido", dicen que se sintió en la ciudad de Gualeguaychú, pero para mi es una más de las patrañas que se inventaron para desprestigiar al Bambino Veira y su turbulento pasado.
Paso a contarles una breve (brevísima) historia de hadas y duendes mágicos:
Resulta que una vez un famoso rematador de casas de ancianas de la zona de Wilde, salió a comprar el diario, para asi poder leer los chistes de Gaturro que eran sus favoritos, pero no notó que iba a ser un día por demás atípico: ningún jugador de All Boys le habia dedicado su gol este fin de semana, y eso iba a ser determinante en el desarrollo de los acontecimientos anteriormente mencionados.
Al llegar al kiosco, el canillita ya lo miró de reojo, y no le dijo el clásico "Gracias Ramón, pasame la mortadela", con el que se solía despedir de su cotidiana interacción social. Alberto, el rematador, empezó a sospechar que algo no andaba bien.
Luego, al dirigirse hacia la panaderia, el policia de la esquina le pidió un consejo sobre qué hacer con sus acciones de Petrobras, si vender o comprar, pregunta bastante pelotuda xq estan subiendo 25%, pero no logró descifrar el mensaje secreto que esa pregunta acarreaba: si no se cuidaba se le iba a encarnar la uña del dedo gordo del pie derecho, y no iba a poder aplicar su 3 dedos famoso en el intercountries del cual podia llegar a ser goleador de la temporada 07/08.
Y no se cuidó. Y se le encarnó. Y no salió goleador. Y su perro se escapó. Y se le acabó la mayonesa. Y perdió el control remoto. Y se cortó al afeitarse. Y mañana pronostican lluvias. Y le dejó de gustar el flan con dulce. Y se terminó Bailando por un Sueño. Y ya no hay tantos gatos en la tele. Y el pueblo masculino se aburre. Y Alberto no volvió a ser el mismo.
Paso a contarles una breve (brevísima) historia de hadas y duendes mágicos:
Resulta que una vez un famoso rematador de casas de ancianas de la zona de Wilde, salió a comprar el diario, para asi poder leer los chistes de Gaturro que eran sus favoritos, pero no notó que iba a ser un día por demás atípico: ningún jugador de All Boys le habia dedicado su gol este fin de semana, y eso iba a ser determinante en el desarrollo de los acontecimientos anteriormente mencionados.
Al llegar al kiosco, el canillita ya lo miró de reojo, y no le dijo el clásico "Gracias Ramón, pasame la mortadela", con el que se solía despedir de su cotidiana interacción social. Alberto, el rematador, empezó a sospechar que algo no andaba bien.
Luego, al dirigirse hacia la panaderia, el policia de la esquina le pidió un consejo sobre qué hacer con sus acciones de Petrobras, si vender o comprar, pregunta bastante pelotuda xq estan subiendo 25%, pero no logró descifrar el mensaje secreto que esa pregunta acarreaba: si no se cuidaba se le iba a encarnar la uña del dedo gordo del pie derecho, y no iba a poder aplicar su 3 dedos famoso en el intercountries del cual podia llegar a ser goleador de la temporada 07/08.
Y no se cuidó. Y se le encarnó. Y no salió goleador. Y su perro se escapó. Y se le acabó la mayonesa. Y perdió el control remoto. Y se cortó al afeitarse. Y mañana pronostican lluvias. Y le dejó de gustar el flan con dulce. Y se terminó Bailando por un Sueño. Y ya no hay tantos gatos en la tele. Y el pueblo masculino se aburre. Y Alberto no volvió a ser el mismo.
martes, 6 de noviembre de 2007
Another Brick In The Wall
Recapitulando, volvemos con lo prometido, la gloriosa(?) segunda parte del reportaje que se filtró de las entrañas de la SIDE, para llegar a vuestros computadores, para deleite de la dama y el caballero:
Volviendo al reportaje: vos seguís en la vertiente ortodoxa del Frepaso?
-Me echaron por caer con una remera de la Liga de la Justicia a una reunión de Tapperwares que organizamos en la casa de Chacho Álvarez.
Esas reuniones son muy exigentes, yo no me hubiera arriesgado a caer con una camiseta asi, con una de Pie Grande, puede ser.
-Una vez cai con pantuflas con carita de perro
Ahora donde estás militando?
-Ahora estoy creando mi propio frente con gente que coincide conmigo en el uso de los pantalones pata de elefante
Son muchos?
-Cerca de 34, pero el problema es que algunos estamos a favor del uso, y otros en contra.
Pero ya nos vamos a poner de acuerdo.
Sé que el típico socio de All Boys se caracteriza por tener esa ideología, busca ahí
-Tengo a toda la comisión directiva en tratativas para ver su inserción al movimiento
Tener a All Boys de tu parte, es muy positivo
-Reforzaría nuestra imagen de anti-bilardistas
El futuro de Argentina está en la primera B metropolitana
-Ya lo decía el General Perón
Qué va a pasar si el frente para la victoria fracasa? no se produciría una paradoja de escala cósmica? tengo miedo que el universo implote y volemos en una enorme bola de fuego
-Sos un cagón, como todos los de tu diario.
Estuvimos hablando con el doctor Emmet Brown antes de lanzar mi candidatura.
Le hizo unas reformas al condensador de flujo para que restrinja la circulación en horas pico por la avenida Cabildo y luego se fue al baño con el ultimo numero de Hombre.
Volvió diciendo "quedense tranquilos, descubrí el lugar donde se esconde Elvis Presley” e hizo una pausa interminable… “es en una isla del Caribe"
Por lo cual, mandamos una expedición a dicho lugar buscando al aclamado "Rey del Rocanról", para encontrarnos con Elvis Costello totalmente drogado por lamer sapos
Y? No lo habrán encontrado con Yabrán y Gandhi por casualidad no?
-Nono, ellos se dice que están por la zona roja de Holanda, y viven de putas
Encima, se rumorea que Freddie Mercury tiene una agencia de remises en el delta del Tigre
-Si, y reparte verdura por las islas, siempre vestido de mucama como en el video "I Want to Break Free"
Y qué sabes de que se lo vió puteando a un ómnibus cruzando Alem?
-Esos son dichos totalmente infundados, Freddie era incapaz de transitar por esa zona
Lo vi en CQC, justo antes de que le hicieran el CQ Test a la Coca Sarli
Si, pero eso arranca por una disputa entre Juan Di Natale y Freddie por una gomita para el pelo… como te digo, está totalmente influenciado por el resentimiento y poblado de vello púbico canoso, como el de Di Natale
Los canosos son perversos, y Canosa también
el tema es que esa colorada nunca fue peronista, de ahí su resentimiento hacia las prendas de Lycra
Me parece que llegó a ser peronista, durante su época de paquita de Xuxa
-Vos estas en condiciones de confirmar ese rumor?, ni la revista Paparazzi pudo decirlo con certeza..
Sí, Carlín Calvo respalda mi afirmacion.
Buenísimo, voy a hablar con él para que me ayude a echarla del club de Bridge del country: un dia no me dejó jugar porque había comido jamón crudo y a ella no le gusta… desde ese dia la odio
No hables con él hasta el finde que viene, ahora está muy estresado porque está ayudando a Rolando Schiavi a organizar su bar mitzvah
Pobre Flaco, desde su affair con Sandra Bullock que no ha vuelto a ser el mismo..
El tema es que el lo quiere festejar en el hipódromo de Palermo, y Carlín propone el Conejódromo de Villa Luro
Claro, porque Carlín va prendido ahí: el intendente de Villa Luro le ofreció un Kohinoor con poco uso si lograba que se festeje ahí…. sin tapa, pero que para secar pañuelos anda de maravillas
La oferta era más que tentadora, pero el tema es que a Villa Luro solo se puede acceder en dirigible o hovercraft, y los únicos que tienen dirigibles son Gallardo y el Bambino
Aaaaah, pero Carlin no te contó que por armar la despedida de Diego en el 2001 pidió a cambio el dirigible de La Serenisima, para asi no errarle cuando le disparaba con su pistola calibre 22?
le provocaba mucho odio verlo pasar y no embocarle un balazo
Todo esto por su problema de coordinacion en la mano a causa de su onanismo… nah, si yo escribiera un libro con las historias de Carlin me hago millonaria, y gano el domingo en primera vuelta, pero le juré guardar el secreto
Millonario? tal vez?
No, Carlin tiene un 504 que fue taxi y alquila un depto en Palermo, eso es lo que declara como su patrimonio… ah, y tiene 3 tarros para comida de su perro
Con gnc?
No, el gnc se lo llevó el anterior dueño, y Carlin usa los anclajes para poner macetas, asi dice que el aire es más puro adentro del auto.
No entiende nada, pobre… tantos años de ácido claramente hicieron un zurco en su cerebelo
A Carlin hay que aceptarlo como es, tal como dijo Ruben Rada cuando le dijeron que no fuera a filmar más al estudio de Gasoleros
Fue un momento duro, pobre Negro
Cómo se calentó Leyrado… como anda ese 128?, le seguís dando GNC? o pasaste al Nitro?
Lo vendí, no me entraba la panza con el volante.
Pensé en cambiarle el volante de cuernos de ciervo por uno más chico, pero Marquitos Di Palma me recomendó que me comprara un Falcon, que ahí iba a entrar mucho más cómoda
Los Falcon Futura vienen con tapizado de canguro
El mío tiene un tapizado de terciopelo atigrado y la bola de espejos en el retrovisor
Yo que vos me compro un Torino, es la opción más viril
Planeo armar varias partuzas con Dady Brieva...
Me calienta su prominente rótula derecha
Fuera de joda, ya no estás motorizada?
Como estamos en épocas de elecciones, tengo que caretearla y viajar en taxi, por el tema de la declaración de patrimonio.
No podría justificar los 5 mil pesos que me salió el Falcon, ni los 10 mil que le metí en boludeces como la bocina que toca "La Cucaracha"
Yo te dije, con los 15 mil que te salió la tapa de cilindros con neón, te comprabas una Ami 8 con casi toda su amortiguación
Ya lo sé, pero viste cómo soy cuando me pongo caprichosa.
También me ofrecieron un Auto Unión poco volcado, que hasta tenia forma más aerodinámica, pero me calenté con el Falcon
Bueno, me tengo que ir a la manicura, así que doy por finalizado este reportaje.
Usted tendría algun inconveniente en que sea publicado en el blog de un amigo mio? quiere tener una visión un poco más fidedigna de la actualidad del panorama político Nacional.
(el reportero hace una pausa interminable, seguramente negociando los derechos de tan importante reportaje con su máximo jefe: Gerardo).
Bueno, tengo su autorización?
Para ser mencionado en el blog de un amigo suyo?
No, para que este reportaje sea transcripto para poder asi mostrar el desinteres de ciertas clases oligarcas hacia las elecciones del domingo
Por supuesto que acepto
Todo sea por invadir y desvirtuar el imperio periodístico manejado por Neustadt y desbancar a Grondona.
Dios se encargará de agradecerte como corresponde.
Que la Fuerza esté contigo
Y contigo
Mercí
Asi concluye otro hito en la historia blogueril argentina.
Comentá ahora si podés, la concha de tu madre.
Volviendo al reportaje: vos seguís en la vertiente ortodoxa del Frepaso?
-Me echaron por caer con una remera de la Liga de la Justicia a una reunión de Tapperwares que organizamos en la casa de Chacho Álvarez.
Esas reuniones son muy exigentes, yo no me hubiera arriesgado a caer con una camiseta asi, con una de Pie Grande, puede ser.
-Una vez cai con pantuflas con carita de perro
Ahora donde estás militando?
-Ahora estoy creando mi propio frente con gente que coincide conmigo en el uso de los pantalones pata de elefante
Son muchos?
-Cerca de 34, pero el problema es que algunos estamos a favor del uso, y otros en contra.
Pero ya nos vamos a poner de acuerdo.
Sé que el típico socio de All Boys se caracteriza por tener esa ideología, busca ahí
-Tengo a toda la comisión directiva en tratativas para ver su inserción al movimiento
Tener a All Boys de tu parte, es muy positivo
-Reforzaría nuestra imagen de anti-bilardistas
El futuro de Argentina está en la primera B metropolitana
-Ya lo decía el General Perón
Qué va a pasar si el frente para la victoria fracasa? no se produciría una paradoja de escala cósmica? tengo miedo que el universo implote y volemos en una enorme bola de fuego
-Sos un cagón, como todos los de tu diario.
Estuvimos hablando con el doctor Emmet Brown antes de lanzar mi candidatura.
Le hizo unas reformas al condensador de flujo para que restrinja la circulación en horas pico por la avenida Cabildo y luego se fue al baño con el ultimo numero de Hombre.
Volvió diciendo "quedense tranquilos, descubrí el lugar donde se esconde Elvis Presley” e hizo una pausa interminable… “es en una isla del Caribe"
Por lo cual, mandamos una expedición a dicho lugar buscando al aclamado "Rey del Rocanról", para encontrarnos con Elvis Costello totalmente drogado por lamer sapos
Y? No lo habrán encontrado con Yabrán y Gandhi por casualidad no?
-Nono, ellos se dice que están por la zona roja de Holanda, y viven de putas
Encima, se rumorea que Freddie Mercury tiene una agencia de remises en el delta del Tigre
-Si, y reparte verdura por las islas, siempre vestido de mucama como en el video "I Want to Break Free"
Y qué sabes de que se lo vió puteando a un ómnibus cruzando Alem?
-Esos son dichos totalmente infundados, Freddie era incapaz de transitar por esa zona
Lo vi en CQC, justo antes de que le hicieran el CQ Test a la Coca Sarli
Si, pero eso arranca por una disputa entre Juan Di Natale y Freddie por una gomita para el pelo… como te digo, está totalmente influenciado por el resentimiento y poblado de vello púbico canoso, como el de Di Natale
Los canosos son perversos, y Canosa también
el tema es que esa colorada nunca fue peronista, de ahí su resentimiento hacia las prendas de Lycra
Me parece que llegó a ser peronista, durante su época de paquita de Xuxa
-Vos estas en condiciones de confirmar ese rumor?, ni la revista Paparazzi pudo decirlo con certeza..
Sí, Carlín Calvo respalda mi afirmacion.
Buenísimo, voy a hablar con él para que me ayude a echarla del club de Bridge del country: un dia no me dejó jugar porque había comido jamón crudo y a ella no le gusta… desde ese dia la odio
No hables con él hasta el finde que viene, ahora está muy estresado porque está ayudando a Rolando Schiavi a organizar su bar mitzvah
Pobre Flaco, desde su affair con Sandra Bullock que no ha vuelto a ser el mismo..
El tema es que el lo quiere festejar en el hipódromo de Palermo, y Carlín propone el Conejódromo de Villa Luro
Claro, porque Carlín va prendido ahí: el intendente de Villa Luro le ofreció un Kohinoor con poco uso si lograba que se festeje ahí…. sin tapa, pero que para secar pañuelos anda de maravillas
La oferta era más que tentadora, pero el tema es que a Villa Luro solo se puede acceder en dirigible o hovercraft, y los únicos que tienen dirigibles son Gallardo y el Bambino
Aaaaah, pero Carlin no te contó que por armar la despedida de Diego en el 2001 pidió a cambio el dirigible de La Serenisima, para asi no errarle cuando le disparaba con su pistola calibre 22?
le provocaba mucho odio verlo pasar y no embocarle un balazo
Todo esto por su problema de coordinacion en la mano a causa de su onanismo… nah, si yo escribiera un libro con las historias de Carlin me hago millonaria, y gano el domingo en primera vuelta, pero le juré guardar el secreto
Millonario? tal vez?
No, Carlin tiene un 504 que fue taxi y alquila un depto en Palermo, eso es lo que declara como su patrimonio… ah, y tiene 3 tarros para comida de su perro
Con gnc?
No, el gnc se lo llevó el anterior dueño, y Carlin usa los anclajes para poner macetas, asi dice que el aire es más puro adentro del auto.
No entiende nada, pobre… tantos años de ácido claramente hicieron un zurco en su cerebelo
A Carlin hay que aceptarlo como es, tal como dijo Ruben Rada cuando le dijeron que no fuera a filmar más al estudio de Gasoleros
Fue un momento duro, pobre Negro
Cómo se calentó Leyrado… como anda ese 128?, le seguís dando GNC? o pasaste al Nitro?
Lo vendí, no me entraba la panza con el volante.
Pensé en cambiarle el volante de cuernos de ciervo por uno más chico, pero Marquitos Di Palma me recomendó que me comprara un Falcon, que ahí iba a entrar mucho más cómoda
Los Falcon Futura vienen con tapizado de canguro
El mío tiene un tapizado de terciopelo atigrado y la bola de espejos en el retrovisor
Yo que vos me compro un Torino, es la opción más viril
Planeo armar varias partuzas con Dady Brieva...
Me calienta su prominente rótula derecha
Fuera de joda, ya no estás motorizada?
Como estamos en épocas de elecciones, tengo que caretearla y viajar en taxi, por el tema de la declaración de patrimonio.
No podría justificar los 5 mil pesos que me salió el Falcon, ni los 10 mil que le metí en boludeces como la bocina que toca "La Cucaracha"
Yo te dije, con los 15 mil que te salió la tapa de cilindros con neón, te comprabas una Ami 8 con casi toda su amortiguación
Ya lo sé, pero viste cómo soy cuando me pongo caprichosa.
También me ofrecieron un Auto Unión poco volcado, que hasta tenia forma más aerodinámica, pero me calenté con el Falcon
Bueno, me tengo que ir a la manicura, así que doy por finalizado este reportaje.
Usted tendría algun inconveniente en que sea publicado en el blog de un amigo mio? quiere tener una visión un poco más fidedigna de la actualidad del panorama político Nacional.
(el reportero hace una pausa interminable, seguramente negociando los derechos de tan importante reportaje con su máximo jefe: Gerardo).
Bueno, tengo su autorización?
Para ser mencionado en el blog de un amigo suyo?
No, para que este reportaje sea transcripto para poder asi mostrar el desinteres de ciertas clases oligarcas hacia las elecciones del domingo
Por supuesto que acepto
Todo sea por invadir y desvirtuar el imperio periodístico manejado por Neustadt y desbancar a Grondona.
Dios se encargará de agradecerte como corresponde.
Que la Fuerza esté contigo
Y contigo
Mercí
Asi concluye otro hito en la historia blogueril argentina.
Comentá ahora si podés, la concha de tu madre.
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