1942+7+10=1959 / 1+9+5+9=24 / 2+4=6

2010+5+16=2031 / 2+0+3+1=6

Ronnie James Dio.. The missing 6 in our lives

Solo queria decir eso... Con Twittearlo no me alcanza

Soy millones

Luego de un año sin aparecer por estos lugares, me di cuenta que el contador de visitas se habia roto, y me hice la siguiente pregunta:
- Las golondrinas, cuando migran, tienen que cambiar su domicilio en el DNI?

No encontre respuesta.
Por lo tanto, me surgio otra:

-Los chinos, cuando se mudan a este pais, hacen un juramento de no bañarse mas de una vez a la semana, y no cortarse las uñas nunca mas?

Si no es asi, le pega en el palo.

Información disociada

Hemos tomado la sabia decisión de implementar un cambio de frente hacia el lateral derecho, que está desprotegido por la reciente lesión del número 3 del equipo rival, a manos de los tapones de aluminio de nuestro número 32, que necesita claramente ganarse un lugar en el equipo. Creemos que entendió claramente el mensaje.
Asimismo, no hemos logrado imponer el uso de vinchas a lo Claudio Paul Caniggia en las amas de casa que compran en Carrefour, pero es algo que la gente de Marketing está tratando de imponer mediante mensajes subliminales en las tapas de lapiceras Bic. Un método totalmente innovador. Casi tanto como la ultrapasteurización in vitro del dulce de leche, que devuelve una concentración ideal para estudiar materias como Plastilina II, Plastilina Mosh, o Álgebra Lineal.
Hasta aquí, el boletín informativo.

Ampliaremos.

Ensayo Literario en Si Bemol

Anidando en los nidos de las necesidades necias
descubrí difamaciones duras deseosas de desordenar
las locuras largas, lascivas, lentas,
claramente corridas cuando con cara cansada
intentamos influir imponiendo ideas irreverentes
en esta estoica, encarnizada, embolica, esperanza embarazosa.
Luego largamos largas listas lentamente,
listas lisas, lánguidas y lapidarias
que con cuidado cortamos y cambiamos
por partes promiscuas para promover partusas parapléjicas
sin saber ciertamente si superaríamos su sazonante sosiego
u optaríamos por otras oportunas ofertas
dejando detrás detractores desenfadados dispuestos
a armar andenes andróginos abusivamente.
La lengua londinense lo lamenta,
pues imbéciles idiotas insubordinados influyeron irresponsablemente,
con caras confundidas,
en estas espaciadas expresiones extrasensoriales
socialmente sazonadas sin saber sus supersticiones saboreables
insípidas imposibles de imaginar.
Tratando travestis torcidos técnicamente trastornados,
descubrí deseos dramáticos de decir:
"Mirar los pitufos descalzo un día de lluvia,
no puede tener un final feliz".

Nostalgia Infantil con una pizca de descreimiento

"Hay un abismo, dentro de mi. Cierro la puerta, nada que hacer..." decía el gran poeta contemporáneo Walter Meza, mientras hacia fuercita encerrado en el baño de su casa de San Justo y sólo obtenía como resultado a su gran esfuerzo estruendos de índole gasífera , que generaban un riesgo de incendio. Luego, con estas palabras hizo uno de sus grandes éxitos, que vos seguro no conoces porque sos un careta que no escucha metal, pero te compras todos los discos de las Trillizas de Oro...
Eso me remonta a mi infancia, una época marcada por la hiperinflación, el subcampeonato en el mundial con un penal robado y el bidón de Galindez, y los superpanchos con mayonesa del Parque Saavedra... Era mucho mas fácil ser feliz en esa época.. Con un paquete de Yummys ya estabas, en cambio hoy, con la redistribución del ingreso; el aumento del bondi; que hay que cuidarse del sol; que ya no te dicen mas que te va a crecer pelo en las manos, sino q sos un boludo grande como para pasarte 2 hs en el baño; que Nazarena le tiene que dar de comer a Gonzalito y a Barbarita y hace cualquier cosa x eso; que patinando, que bailando, que nadando, que robando, y todo el gaterio que hay alrededor; que la Papparazi aumentó a casi 5 pesos; que no existe más Pumper Nic... se me hace mucho mas dificil ser feliz...

Cómo extraño esa época...

Rodolfo el Reno Parte II

Como lo prometido es deuda, y pudimos arreglar con los representantes de Rodolfo, decidi que dos meses y 3 dias es mucho tiempo como para mantenerlos intrigados, y pasaré a contarles el final de la historia de Rodolfo, el reno que era un buen bebedor.

Rodolfo en una tarde de descontrol, preparandose para la navidad, e intentando que la nariz le quede bien bien roja, decidió tomar un bidón de medio litro de tinner, porque con su trago de Vodka, vino tinto y Tang no lograba el mismo efecto que antes... En ese estado tomó la pésima decisión de ir hacia la zona de Villa Crespo, mas precisamente las inmediaciones del estadio de Atlanta, en dia de partido. Y se cruzó con la barra brava de dicho club de futbol, liderada por Sebastián Wanraich, y lo molieron a palos al grito de "Papá Noel no existe, aguante el Hannukkah, reno puto"..

Rodolfo murió en el hospital Pirovano, luego de 2 semanas de agonía... Se dice que se ahorcó con el cable del control para subir y bajar la cama, porque no resistió la vergüenza de haber sido apaleado por un pelado con tanta cara de gil. Pero es un mito, como el de que Ricky estaba jugando al Winning cuando se tiró del 5to piso.

Lamento informar esto, y luego de tanto tiempo, pero para mi tambien se me hizo dificil digerir estos hechos.

R.I.P. Victor Sueiro

Reckoning day

Al no poder smsear en el queridisimo blog de Olemela, no me queda otra que actualizar este puto blog (?). Era esto o laburar, y la verdad que no hace falta explicar xq tome esta decision..

El sábado, en el recital de Mastifal, pensaba: "las hormigas, se engriparan?? y de ser asi, dónde compran los pañuelos descartables?" En ese instante de distracción, un mosher me pegó con su borcego en la sien, y terminé inconsciente sobre la vaya de contención murmurando, segun un par de testigos oculares del hecho "todas putas, comprá Techint y vendé Bonex 2020", los cuales invirtieron segun mi consejo y se hicieron millonarios...
Bueno, la cuestion es que terminé en el hospital, y fue una noche de profunda reflexion. Tirado en el pasillo, esperando las placas de mi parietal derecho, se me dio por preguntarme: "habra vida en otros planetas?", "cuanto saldra el pebete de jamon y queso en la confiteria?", "deje el gas abierto?", "falta mucho, mozo?? que pasa, estan matando la vaca?", "llevo pullover o no va a refrescar?", "si no lo compro como accesorio, despues le puedo poner un cinturon a este pantalon, señorita?"

Y luego de esperar 27 minutos, junto con las placas, me llegó la respuesta a todo eso: Si, Mauro Viale.
Mauro es la respuesta a todo. Evangelicemos bajo el sagrado sacramento de Mauro...


Definitivamente un dia de mierda.

Cruzada Olemela

Este blog se suma a la cruzada de Olemela, para que vuelvan los sms al diario Ol*.
Sumate.

Botnia

"Olor a huevo podrido", dicen que se sintió en la ciudad de Gualeguaychú, pero para mi es una más de las patrañas que se inventaron para desprestigiar al Bambino Veira y su turbulento pasado.

Paso a contarles una breve (brevísima) historia de hadas y duendes mágicos:
Resulta que una vez un famoso rematador de casas de ancianas de la zona de Wilde, salió a comprar el diario, para asi poder leer los chistes de Gaturro que eran sus favoritos, pero no notó que iba a ser un día por demás atípico: ningún jugador de All Boys le habia dedicado su gol este fin de semana, y eso iba a ser determinante en el desarrollo de los acontecimientos anteriormente mencionados.
Al llegar al kiosco, el canillita ya lo miró de reojo, y no le dijo el clásico "Gracias Ramón, pasame la mortadela", con el que se solía despedir de su cotidiana interacción social. Alberto, el rematador, empezó a sospechar que algo no andaba bien.
Luego, al dirigirse hacia la panaderia, el policia de la esquina le pidió un consejo sobre qué hacer con sus acciones de Petrobras, si vender o comprar, pregunta bastante pelotuda xq estan subiendo 25%, pero no logró descifrar el mensaje secreto que esa pregunta acarreaba: si no se cuidaba se le iba a encarnar la uña del dedo gordo del pie derecho, y no iba a poder aplicar su 3 dedos famoso en el intercountries del cual podia llegar a ser goleador de la temporada 07/08.
Y no se cuidó. Y se le encarnó. Y no salió goleador. Y su perro se escapó. Y se le acabó la mayonesa. Y perdió el control remoto. Y se cortó al afeitarse. Y mañana pronostican lluvias. Y le dejó de gustar el flan con dulce. Y se terminó Bailando por un Sueño. Y ya no hay tantos gatos en la tele. Y el pueblo masculino se aburre. Y Alberto no volvió a ser el mismo.

Another Brick In The Wall

Recapitulando, volvemos con lo prometido, la gloriosa(?) segunda parte del reportaje que se filtró de las entrañas de la SIDE, para llegar a vuestros computadores, para deleite de la dama y el caballero:



Volviendo al reportaje: vos seguís en la vertiente ortodoxa del Frepaso?
-Me echaron por caer con una remera de la Liga de la Justicia a una reunión de Tapperwares que organizamos en la casa de Chacho Álvarez.
Esas reuniones son muy exigentes, yo no me hubiera arriesgado a caer con una camiseta asi, con una de Pie Grande, puede ser.
-Una vez cai con pantuflas con carita de perro
Ahora donde estás militando?
-Ahora estoy creando mi propio frente con gente que coincide conmigo en el uso de los pantalones pata de elefante
Son muchos?
-Cerca de 34, pero el problema es que algunos estamos a favor del uso, y otros en contra.
Pero ya nos vamos a poner de acuerdo.
Sé que el típico socio de All Boys se caracteriza por tener esa ideología, busca ahí
-Tengo a toda la comisión directiva en tratativas para ver su inserción al movimiento
Tener a All Boys de tu parte, es muy positivo
-Reforzaría nuestra imagen de anti-bilardistas
El futuro de Argentina está en la primera B metropolitana
-Ya lo decía el General Perón
Qué va a pasar si el frente para la victoria fracasa? no se produciría una paradoja de escala cósmica? tengo miedo que el universo implote y volemos en una enorme bola de fuego
-Sos un cagón, como todos los de tu diario.
Estuvimos hablando con el doctor Emmet Brown antes de lanzar mi candidatura.
Le hizo unas reformas al condensador de flujo para que restrinja la circulación en horas pico por la avenida Cabildo y luego se fue al baño con el ultimo numero de Hombre.
Volvió diciendo "quedense tranquilos, descubrí el lugar donde se esconde Elvis Presley” e hizo una pausa interminable… “es en una isla del Caribe"
Por lo cual, mandamos una expedición a dicho lugar buscando al aclamado "Rey del Rocanról", para encontrarnos con Elvis Costello totalmente drogado por lamer sapos
Y? No lo habrán encontrado con Yabrán y Gandhi por casualidad no?
-Nono, ellos se dice que están por la zona roja de Holanda, y viven de putas
Encima, se rumorea que Freddie Mercury tiene una agencia de remises en el delta del Tigre
-Si, y reparte verdura por las islas, siempre vestido de mucama como en el video "I Want to Break Free"
Y qué sabes de que se lo vió puteando a un ómnibus cruzando Alem?
-Esos son dichos totalmente infundados, Freddie era incapaz de transitar por esa zona
Lo vi en CQC, justo antes de que le hicieran el CQ Test a la Coca Sarli
Si, pero eso arranca por una disputa entre Juan Di Natale y Freddie por una gomita para el pelo… como te digo, está totalmente influenciado por el resentimiento y poblado de vello púbico canoso, como el de Di Natale
Los canosos son perversos, y Canosa también
el tema es que esa colorada nunca fue peronista, de ahí su resentimiento hacia las prendas de Lycra
Me parece que llegó a ser peronista, durante su época de paquita de Xuxa
-Vos estas en condiciones de confirmar ese rumor?, ni la revista Paparazzi pudo decirlo con certeza..
Sí, Carlín Calvo respalda mi afirmacion.
Buenísimo, voy a hablar con él para que me ayude a echarla del club de Bridge del country: un dia no me dejó jugar porque había comido jamón crudo y a ella no le gusta… desde ese dia la odio
No hables con él hasta el finde que viene, ahora está muy estresado porque está ayudando a Rolando Schiavi a organizar su bar mitzvah
Pobre Flaco, desde su affair con Sandra Bullock que no ha vuelto a ser el mismo..
El tema es que el lo quiere festejar en el hipódromo de Palermo, y Carlín propone el Conejódromo de Villa Luro
Claro, porque Carlín va prendido ahí: el intendente de Villa Luro le ofreció un Kohinoor con poco uso si lograba que se festeje ahí…. sin tapa, pero que para secar pañuelos anda de maravillas
La oferta era más que tentadora, pero el tema es que a Villa Luro solo se puede acceder en dirigible o hovercraft, y los únicos que tienen dirigibles son Gallardo y el Bambino
Aaaaah, pero Carlin no te contó que por armar la despedida de Diego en el 2001 pidió a cambio el dirigible de La Serenisima, para asi no errarle cuando le disparaba con su pistola calibre 22?
le provocaba mucho odio verlo pasar y no embocarle un balazo
Todo esto por su problema de coordinacion en la mano a causa de su onanismo… nah, si yo escribiera un libro con las historias de Carlin me hago millonaria, y gano el domingo en primera vuelta, pero le juré guardar el secreto
Millonario? tal vez?
No, Carlin tiene un 504 que fue taxi y alquila un depto en Palermo, eso es lo que declara como su patrimonio… ah, y tiene 3 tarros para comida de su perro
Con gnc?
No, el gnc se lo llevó el anterior dueño, y Carlin usa los anclajes para poner macetas, asi dice que el aire es más puro adentro del auto.
No entiende nada, pobre… tantos años de ácido claramente hicieron un zurco en su cerebelo
A Carlin hay que aceptarlo como es, tal como dijo Ruben Rada cuando le dijeron que no fuera a filmar más al estudio de Gasoleros
Fue un momento duro, pobre Negro
Cómo se calentó Leyrado… como anda ese 128?, le seguís dando GNC? o pasaste al Nitro?
Lo vendí, no me entraba la panza con el volante.
Pensé en cambiarle el volante de cuernos de ciervo por uno más chico, pero Marquitos Di Palma me recomendó que me comprara un Falcon, que ahí iba a entrar mucho más cómoda
Los Falcon Futura vienen con tapizado de canguro
El mío tiene un tapizado de terciopelo atigrado y la bola de espejos en el retrovisor
Yo que vos me compro un Torino, es la opción más viril
Planeo armar varias partuzas con Dady Brieva...
Me calienta su prominente rótula derecha
Fuera de joda, ya no estás motorizada?
Como estamos en épocas de elecciones, tengo que caretearla y viajar en taxi, por el tema de la declaración de patrimonio.
No podría justificar los 5 mil pesos que me salió el Falcon, ni los 10 mil que le metí en boludeces como la bocina que toca "La Cucaracha"
Yo te dije, con los 15 mil que te salió la tapa de cilindros con neón, te comprabas una Ami 8 con casi toda su amortiguación
Ya lo sé, pero viste cómo soy cuando me pongo caprichosa.
También me ofrecieron un Auto Unión poco volcado, que hasta tenia forma más aerodinámica, pero me calenté con el Falcon
Bueno, me tengo que ir a la manicura, así que doy por finalizado este reportaje.
Usted tendría algun inconveniente en que sea publicado en el blog de un amigo mio? quiere tener una visión un poco más fidedigna de la actualidad del panorama político Nacional.

(el reportero hace una pausa interminable, seguramente negociando los derechos de tan importante reportaje con su máximo jefe: Gerardo).

Bueno, tengo su autorización?
Para ser mencionado en el blog de un amigo suyo?
No, para que este reportaje sea transcripto para poder asi mostrar el desinteres de ciertas clases oligarcas hacia las elecciones del domingo
Por supuesto que acepto
Todo sea por invadir y desvirtuar el imperio periodístico manejado por Neustadt y desbancar a Grondona.
Dios se encargará de agradecerte como corresponde.
Que la Fuerza esté contigo
Y contigo
Mercí


Asi concluye otro hito en la historia blogueril argentina.
Comentá ahora si podés, la concha de tu madre.

Día Peronista

Para celebrar la victoria oficialista, publico un reportaje a la candidata de la Coalición Cívica del momento en el que creia que tenia chances de llegar al Ballotage:

Germen McFerrigan:
Por qué tirás abajo a la modesta postulación de cristina?
Ella y Néstor son la mejor opción, pero si te rehusás a crecer y entender los distintos puntos de vista de kirchner, allá vos
Lilita Carrió:
-Es un tema de principios.
-No me gusta la gente que usa sandalias con pantalones largos.
Si, a esos los odio
-Bueno, cristina los ha usado en 2 ocasiones.
-Una para salir a buscar el diario un domingo
Además, la gente que usa sandalias generalmente es nihilista
-Y la otra en ocasión del cumpleaños de su sobrino
Yo la vi con unas sandalias en el cumpleaños de 15 de Telerman, ocasión en la que tocó Bobby mcFerrin
-No hay fotos de ese evento, porque Telerman las quemó al grito de "viva la Revolución", un día que se tomó una pepa y le pegó para el orto.
Si la viste, es porque estuviste ahí….
Estuve, estuve
-Vos sos de la pandilla de los afrancesados?
No, soy de los delicaditos de la UCR
-Ah, esos no son tan belicosos como la pandilla.
-Dicen que Telerman tiraba cajas de Cepita prendidas fuego en los tachos de basura
Pero solo cuando voy para allá, acá formo parte de la vertiente Pelotuda del Encuentro Progresista (N. de la R: el reportero vive en Camboya)
-Qué interesante, en qué se basan sus actividades?
Generalmente dibujamos bigotes a los avisos en las paradas de ómnibus
Y hace unos meses quemamos 200 cochecitos de bebé para protestar en favor de la liberación del pueblo argelino.
A veces, reciclamos cubiertas Pirelli.
-Se dice por ahí que también hicieron una protesta a favor del aborto usando todos pelucas de Carlitos Balá frente a la embajada de Colombia
Si, pero la cosa se fue de control y terminamos secuestrando a un niño que aparece en una propaganda de Colgate, ahí se desvirtuó todo
-Uh…
-Claro, y ahí perdieron el apoyo de la Liga de Amas de Casa porque a Lita de Lázari no le cabe esa pasta de dientes
Lita de Lázari no usa pasta de dientes hace 20 años
-Por eso digo.
Me comentó que su dentadura funciona mejor con Odex
-Si, Odex en polvo.
Ese mismo
-Y se lo frota con el dedo meñique
Porque hay líquido también, pero no tiene esa sensación de rasposidad que tanto le apetece.
El dedo meñique no, lo perdió durante la guerra de las Malvinas
-Ese fue el izquierdo, ella usa el derecho.
Es más, yo la ví.
Pero si es zurda, contrario a lo que se piensa
-Únicamente a la hora de fregar los platos
Lita de Lázari es zurda, yo la vi en un acto de protesta en frente a Plaza Sandokán, tirando cocktails molotov con el cantante de miranda, y los tiraba con la izquierda.
El de miranda no, ese solo alentaba
-Si, tiraba grititos de histérica el puto ese.
En realidad se estaba comunicando en un dialecto indescifrable, solo entendido por Charly García, D'Argelos y los esquimales
-Se dice que Shakira esta perfeccionándose en Nueva Zelanda para entenderlo, pero la poronga que tiene en la boca no la deja llegar a lograrlo
Eso es solo un rumor, como cuando acusaron a Nico Repetto de haber viajado hasta el castillo del sultán de Brunei, para perfeccionarse en el lanzamiento de estrellas ninja
-Ese fue un rumor que lanzó Osvaldo Laport porque un día en una cena en Sábado Bus vio que Nico estaba más trabado que él…. de puro envidioso lo hizo.
A Osvaldo hay que entenderlo, sufre de estreñimiento desde los 12 años.. nunca lo pudo solucionar
-No sabia, pensé que desayunaba limón.
Si, lo hace, para mantener la grasa en el pelo.
Volviendo al reportaje: vos seguís en la vertiente ortodoxa del Frepaso?
-Me echaron por caer con una remera de la Liga de la Justicia a una reunión de Tapperwares que organizamos en la casa de Chacho Álvarez.



El reportaje continúa, pero una vez que tenemos material tan jugoso, no vamos a desperdiciarlo en una sola entrada.
La continuación será liberada cuando los comentarios superen el numero 7 (o cuando se me canten las bolas)
Stay tuned, for more info (?).


P.D: (pido perdon por la redaccion del mismo, pero me dió una mano el hermano mogólico de Jorge Corona (alias Ricardo Iorio), y esto fue lo mejor que salio)

Pequeñas dosis de locura

Estudios de la universidad de Cambridge dicen que a los lectores de este blog (2 o 3 que se confundieron queriendo llegar otro blog para bajar musiquita), les resulta más facil de digerir tener pequeñas dosis de mis historias pseudo-verídicas para poder asimilarlas mejor, y/o comprender el hilo conductivo de dicha narración, sin perderse por la parafernalia que lo rodea. Es por este motivo, que han sugerido implementar pequeñas dosis de locura transformadas en forma de texto plano, para facilitar la comprensión de estas lineas.

Para comenzar con esta nueva y novedosa(?) forma de escritura, paso a contarles:

Rodolfo era un reno alcoholico y maníaco-depresivo al que le fascinaba tejer Crochet mirando a Patricia Miccio jugar al Backgamon en bolas en un ciclo que pasaba el canal I-Sat, que lamentablemente no tuvo mucho éxito por su bajo nivel cultural. Disfrutaba mucho también de desconar parlantes con canciones de Piñón Fijo en los días fríos, pero nada de todas estas distracciones le permitia alejarse de la cruda realidad: Los niños lo adoraban únicamente por su nariz roja, y para perpetuar la existencia de ese color debía ingerir cantidades industriales de vodka y Gin-Tonic, las bebidas favoritas de Papá Noel (o San Nicolás, depende del meridiano en el que se encuentre el lector) y las unicas a las cuales tenía acceso, ya que no disponía de un Kwik-E-Mart o un chino, como tenemos la suerte nosotros de encontrar cerca de nuestros hogares para que nos provean de bebidas espirituosas en momentos desesperantes. Una vida dificil, triste y solitaria la que llevaba en el Polo Norte, y al no tener tampoco a un grupo de gatos bailando en la tele como tenemos la suerte nosotros, sólamente le quedaba como alternativa seguir alimentando su fama de ser "el reno de nariz roja". Una vida dura, y triste, pero sobre todo, plagada de ladillas. Si quieren saber cómo sigue, traten de leer mañana la continuación de esta apasionante historia (?).

Análisis contemporáneo

Me dispongo a crear una nueva entrada (o post) en este fantástico (no bailable) blog, que por momentos dejo en el olvido, para luego relanzarlo a la estatósfera, intentando revivir los buenos momentos que he sabido crear con apenas dos o tres elementos de inspiración.
Actualmente es más complicado, creo que incide cuasi plenamente en esta falta de creatividad anteriormente mencionada la suba en el precio del tomate y su posterior repliegue a causa de presiones cardiovasculares, y no en verano, porque te podes quemar la punta de las orejas, y ahi te quiero ver. Porque no es joda el tema, man, si sos vegetariano y tenes las orejitas quemadas, no te van a dejar entrar en la verduleria, y se te pudre completamente el panorama, ¿qué carajo vas a hacer?
Recapitulando, es un momento de trancisión, un momento de reflexión y un buen momento Don Niembraaaa: Ideal para tirarse en el pasto recien cortado de Barrancas de Belgrano, escuchando Thelonius Monk y esperando pacientemente los 20 segundos que van a tardar en desaparecer todas tus pertenencias y en aparecer un individuo con 3 dientes soplandote la nuca. Eso, es saber vivir.

Todos putos

Todos putos, asi arranca mi reflexión del día de hoy.
Inspirada por una gaviota que en busca de su nido, encuentra una oportunidad única en la historia: vender estampitas de San Cayetano para convertirse en el guitarrista mas virtuoso de la historia. Qué tiene que ver, no me lo pregunten, pero si lo leen comiendo un sanguche de mayonesa y jamón, van a encontrarle otro significado, seguramente, un poco más relacionado con la realidad que viven los productores de orégano de la ciudad de Connecticut, en la que reciben constantes presiones del gobierno colombiano por la fuerte competencia que le hacen a los discos de Shakira.
Escúpelo para afuera, decia Corey Taylor, mientras se rascaba la nariz y se tocaba el ganso con una foto de Britney flaca, para luego comprar 3 pares de medias por 10 pesos en Once creyendo que es el más pistola del mundo y que ahorra plata. Qué tipo pelotudo, por dios..
Gente así nos encontramos diariamente por los caminos de la vida, lamentablemente. Como el ejemplo del gusano que queriendo transformarse en mariposa se tomó el 39 pensando que lo llevaba para San Justo, y en realidad terminó despertandose en Chacarita con un paquete de galletitas Rumba a medio terminar. Eso no se hace. Hay que tomar conciencia de la importancia de los dias soleados en la producción de cierres relámpago para pantalones con pata de elefante, y de su posterior influencia en la creación de música psicodélica.
No se asusten si notan un ligero cambio en la ciudad, simplemente es que Susana Gimenez decidió renovar su colección de lencería y para eso tuvieron que morir 3,000 hectareas de plantaciones de algodón, y lo peor es que no valio la pena. Ñandubayzal, en Entre Rios, y Freddo en Cramer y Echeverria, dos lugares fundamentales e influyentes en la creación de nuevas recetas para producir explosiones con elementos caseros.

Bue, paja de seguir escribiendo, imaginense el resto (?)

Filosofia Barata

"Divagando en lo mas profundo de mi ser, encontré que la influencia de La Yapa y las pastillas Punch en mi infancia fueron determinantes, de una forma que claramente demuestra la importancia que tienen en nuestra sociedad y nuestra forma de vida, las raices etimológicas y vitivinícolas claramente desarrolladas en mi dia a dia.
Increíblemente la música clásica no ha dejado una huella tan grande en los ugandeses, como sí lo ha hecho el paso de Natalia Oreiro en 2001 para presentar su disco y su novela. Esto trae aparejado, claramente, lo que hoy en dia vivimos como un fenómeno y en realidad varios visionarios lo vieron en su momento que iba a ocurrir: una horda de negros provenientes de aquel sufrido pais, que vienen a vengar la ultrajante profanación que ha sufrido su cultura hace casi 6 años. Esto nos da otro claro ejemplo de la importancia de las raices.
Como decía el poeta Max Cavalera, en su incursión en la prosa, en el poema "Raices, sangrientas Raices":

Roots Bloody Roots
Roots Bloody Roots
Roots Bloody Roots
Roots Bloody Roooaaaaaahh
I
Believe in our fate
We don't need to fake
It's all we wanna be
Watch me freeeaaak !!

Lo que trayendolo a un ámbito más futbolero y argento, seria como un "Los Caballeros del Zodíaco no se manchan", eso era porque tenia los originales que venian con la armadura de metal, porque en Brasil su familia tenia toda la torta."


Este era mi argumento para ir al kiosco a comprar un par de boludeces, y que me dejaran salir de acá del laburo, y seguía unos 10 minutos mas, pero en este punto me dijeron "nene, deja de hinchar los huevos. Andá y volvé rapido".

Soy feliz, me acabo de comer un paquete de La Yapa y otro de Punch. Qué grosso q soy.

Motivo Ciudadano (?)

Muchos se preguntaran qué pasó en todo este tiempo, estos meses que estuve sin comentar nada, sin hacer una observación certera del mundo de la actualidad o de hechos anteriormente acontecidos, y la verdad es que todo tiene una explicacion.
Todo está debidamente justificado, son hechos aislados, pero que han contribuido a este largo silencio que a todos ha acongojado, ustedes se preguntaran "por que?", "como?", "donde?", "cuanto vale?", "no no, la papa negra, no la otra", "claro, pelotudo, la negra es la que es mas oscura", y cosas similares, y la verdad es que no los voy a distraer mas, no voy a dar mas vueltas, lo que todos quieren saber, lo que ni siquiera la gente de Intrusos pudo averiguar, eso que tanto ansian, lo que te estas preguntando en este mismo momento, aca tenes la respuesta: Si, era Wanda Nara la del video. Qué mina grossa. ... ah, y la razon es la siguiente:

TODOS PUTOS.


Volvi (?).

Repercusiones de las viscisitudes anteriormente enunciadas

A causa de mi clara falta de creatividad, evidente en la baja del promedio postistico, recibí esta solicitada firmada por un anónimo (no se pa q la firma entonces), pero con posibilidad de ser respondida:

Ante el no aporte del Gran J.Bo y con un público latente y angustiado me veo en la obligación de colaborar en el kaos crepuscular que llega, sin reloj en hora, a mediatarde.

Hagamos un llamado a la solidaridad!!! Pidamos ideas incoherentes que alimenten la perversidad de la tinta china olvidada en los últimos cajones del placard lleno de moho de la tía Margarita, yerba mala si las hay... No como el tío Coco que tiene la reonda y nos llevaba al cine los domingos con una canasta llena de sanguches de milanesa para alimentar los momentos de embole mirando las desventuras del cine argentino...

Todos tenemos que someternos a la realidad de que el Ratón Pérez emigró con el último diente y no volverá cuando necesitemos dentaduras postizas y descubramos que ya no es divertido sacar la comida que queda adherida y volver a tragarla, ahora tendrá pedazos de ¿qué? Por las dudas no le pregunto a un abuelo...
Realidad solo comparable a la ausencia sin aviso del autor de este blog que nos abandona a nuestra suerte, siempre mejor que la suya...

Aclaración: la gerencia no está de acuerdo con los adjetivos que hacen referencia a mi persona, utilizados en este mail que adjunto: yo no soy "Gran", soy "magnánimo", y así el resto)


Ahí nomás, le ofrecí hacer una colaboración, para intentar apagar la falta de ideas que en mi pecho late, pero me parece que fue interpretado como una colaboración para un atraco a un banco o algo similar, ya que me respondieron (no se si es una sola persona, o una secta de admiradores obsesionados conmigo):

VOs estás loco? si yo participo, seguro perdemos y tenemos que pagar honorarios y costas, que seguro serán ventosas y lluviosas, no como las costas del caribe. A menos que sea un segundo antes de que llegue el huracán, que no será el que juega en Parque Patricios y sube a primera, sino más onda el que se agarra a piedrazos y sigue en la decadencia de ser 0% y tener gusto a mierda, como dijo el Bambino una vez: "es una bomba atómica de talento", y se mandó una bola de fraile (en realidad del Padre Grassi, pero ese día se había disfrazado de Fraile)


Por supuesto que quedé estupefacto ante tal respuesta, ya que no entiendo qué tiene que ver el transformador de alta tensión de Villa Luro con que en Falabella no haya stock de frazadas y tenga que viajar aleatoriamente en carros tirados por bueyes a los que no les dan su Vitina hace 3 días.

Pero bueno, parece que la mano viene así, y lamentablemente no me queda otra que cantar ENVIDO! e irme al mazo.

Chau.

Acá va el Título

Leyendo los comentarios, vi ciertas palabras por las que me sentí aludido; "peronista", "puto genocida", "Yummy", y dije: "la gente me está necesitando", así que aqui estoy de vuelta, como dijo Martin Fierro un martes a las 10 de la mañana a su casa, habiendo salido el viernes a las 8 a laburar; claramente estaba de vuelta.

La verdad no se por donde arrancar, es tan importante lo que les voy a contar, que se me nubla la vista. Me hace acordar al dia en el que Roberto Perfumo vino al local a comprar un par de soquetes para su mujer, y tiró la que luego sería una de sus frases más célebres, recopilada en este libro, y no es la frase "Quien quiera entender cómo funciona el mundo, deberá entender el fútbol", la cual ya perdió su sentido homofóbico característico en Roberto, sino esta: "los holandeses suelen ser gordos y rubios", lo que nos dejo pensando a todos, hasta que le encontramos el sentido que todos conocemos.

Reflexionando acerca de lo acontecido en el partido de los Spurs, creo que la opinion de Mauro Viale es la más aproximada a mi visión acerca del tema, como en el dia que echaron a Pachu de la casa (la de el, no la de GH) por llegar con un zapato menos y olor a cafe con leche. Creo que las toallas con 100% de algodon son más suaves que una medialuna de manteca en plato de cerámica, por obvias razones geopoliticas, y por eso nos vamos todos a comerla, como decia el gran Francachella.

El paso fugaz del cometa Halley

Hoy me puse nostálgico, y me dieron ganas de recordar a Bartolo. Para muchos puede parecerles un simple ratoncito, un insignificante hamster, un pedacito de mierda con pelos. Para mi no.

Bartolo fue mi unico amigo hasta los 18 años, donde en Alcoholicos Anonimos conocí gente copada que sentian la misma aficion que yo por la mayonesa en sachet individual, que sirve para no fomentar la proliferacion de armas nucleares.

Teniamos una relacion muy linda, parecida a la de Ricardo Darin con Luis Brandoni en Mi Cuñado, pero con la diferencia de que a los dos nos chupaba todo un huevo. El le daba a las drogas duras, a mi no me cabia mucho eso, con un puñado de garrapiñada yo ya estaba. Pero igual nos entendiamos.
Esto me recuerda al vuelo de la mariposa, la que, como una caja de zapatos marron, flameaba los panqueques con dulce de leche los dias de verano. Asimismo, el desodorante provoca fluctuaciones en el anemómetro porque estamos en Febrero y esos bichos suelen aparecer más seguido por los boliches frecuentados por obreros de la construcción.
No me quiero seguir desviando del tema que nos compete, ustedes saben como es esto, cuando el viento sopla de perfil, el relato tiende a irse a la mierda.
Volviendo, que semanita la pasada, hizo mucho frio, una vieja de mi cuadra se compró una bolsa de avellanas, los teclados negros con incrustaciones de pistacho subieron un 3%, y encima no hubieron clases de reparación de cafeteras en Chapadmalal, lo que sin dudas exacerbó a las masas, en una panaderia de Once donde les hacen 15% de descuento en medialunas de ayer a los jubliados con reuma en el codo.

El cáliper de freno se desmonta de la siguiente manera:

1. Desmontar las grupillas o los
dispositivos de retención, que
impiden que se suelten los
pasadores. Así como si existen
cables de avisadores de desgaste
desconectarlos.
2. Soltar los pasadores ayudándose de
botadores. Tener cuidado si existen
muelles, clips, etc. ya que estos
elementos pueden encontrarse bajo
tensión y deben ser retirados con
cuidado.
3. Empleando una pinza expansora empujar las pastillas hacía atrás, con
el fi n de conseguir que salgan de su alojamiento sin problemas.
4. Quitar las pastillas del alojamiento.
5. Llevar los pistones hasta el final de su carrera con la herramienta
adecuada para así, poder instalar las pastillas de freno.

http://www.roadhouse.es/manual/anexo.PDF

Y a tu vieja se la monta asi:

(que esperabas? que ponga una foto pornografica de tu vieja??? se consiguen, pero no quiero que me multen como a Tinelli)

Larga vida a Bartolo, que murió de sobredosis de aserrin una semana que me olvidé de alimentarlo.

Tendencias electorales en la sociedad grecoromana

Escuchando a The White Stripes no puedo dejar de pensar en el increible consumo de electricidad en claro incremento de las consolas de videojuegos. Es notoria su influencia en el sabor de las galletitas Boca de Dama, las cuales afectaron mi infancia marcadamente y me hicieron llegar hasta donde estoy hoy: atras de un teclado tratando de parecer cómico como Alacrán, mi mentor. Las vainillas también, dejaron una huella bastante profunda en mi ser... Recuerdo noches de desafios vainillisticos, concursos en los que bajaba una docena y media, con el solo propósito de sentirme más peronista que Luis Majul, y lo logré.
Resulta difícil tener una visión certera de lo que va a ser el resultado de las elecciones de mañana, es un tema ríspido, pero quiero decir que desde acá le damos nuestro apoyo a la mano dura, y a meterle bala a los malditos motochorros.
Siempre tuvimos una afiliación bastante cercana al Modin, sobre todo xq me gusta mucho andar maquillado y hacerme el machote loco. Y la cara de Aldo Rico, que es una mezcla de Nina Peloso con Jorge Telerman. Resulta curioso, ya que todos conocemos la afición de Jorge a jugar al backgamon usando una tanga naranja, lo cual a Aldo lo exaspera y lo hace entrar en crisis, por lo que termina ahogando sus penas en un pote de crema de maní holandesa, para sentirse menos ultrajado por la presencia de rabinos vietnamitas en la zona de San Miguel, y no poder deportarlos por un tema meramente motociclistico.

Reflexionen acerca del tema, voten a conciencia, y si la propuesta de conciencia no les gusta, tienen otros candidatos copados.

Como dice el refrán anónimo, pero que todos sabemos que el autor fue Nino Bravo en una noche de ácidos: "En casa de herrero, te rompen el orto"

La desaparición de mi ídolo de la infancia

Así es, gente, no puedo dejar pasar este tristísimo momento: Chuck Norris ya no está entre nosotros.
Chuck influencó notablemente, cual jubilado violento,mi triste y solitaria infancia. Con sus películasme enseñó a defenderme de los resfríos comunes como un samurai, y con sus series me dejó un profundo conocimiento sobre el crochet y su importancia en la industria del estado de Arizona.
Como dijo Roberto Galán: "Cuando se va un grande, más que llorar por su pérdida, debemos agradecer por su compañía, y los regalos de cumpleaños que nos hizo". Ese día venía para sacar un lagrimón, pero con ese comentario materialista del final, Beto se ganó el odio de la Liga de Amas de Casa, que en ese momento recién se estaba formando, con una joven Lita de Lázari (ni en esa época estaba buena la vieja facha).
Volviendo a las enseñanzas del casamentero, no hago más que agradecer el adorable paso por esta tierra del peleador más famoso de Texas, y el putañero más conocido de Balvanera, en una época en la que los travestis de Buenos Aires (sobre todo los de Once) eran su debilidad.

A las patadas forjó su carisma,

a las piñas se ganó a sus detractores,

a las putas no les dejaba propina,

y se afanaba cosas del frigobar.

Un gran tipo, con algunas actitudes de mierda.

Nos deja un personaje memorable, una persona que sin dudas ha marcado un camino a seguir, una forma de ser, una marca registrada a fuego, como a las vacas en su estado natal.
Adios Walker, siempre guardaré un hermoso recuerdo de tu persona, tan cariñosao y bondadoso, y ese slip de leopardo que me regalaste aquella noche.

Y citando una frase que el gran Shakespeare le dijo un dia a su audiencia, y por la cual luego sería altamente reconocido: "Puto el que no comenta"

La venganza del Todopoderoso

Hoy me dijeron “tener al Patrón Bermudez en la defensa, es como tener 33 de mano”, y me hizo recordar que a mí nunca me tocaron 33 de mano.
Siempre pensé que era xq de chico no tomaba la sopa, y por eso dios me estaba castigando. Para solucionarlo, tomé mucha sopa, para ver si compensaba, engordé 30 kilos, y la gente ya no queria jugar al truco conmigo xq era gordo y olía mal. Por eso no lo pude comprobar. Fue una etapa muy triste de mi vida. Recordarla no hace más que acrecentar dentro de mi pecho, esta angustia creciente, generada y agigantada por la abstinencia de Marroc que estoy sufriendo, debido a la inflación que el gobierno pretende ocultar negociando descuentos superfluos con los vendedores de guantes mágicos y otros productos de primera necesidad.
Dentro de la vorágine que me produce esta mezcla de sensaciones, no puedo olvidar el por qué del problema: la sopa estaba caliente y mi mamá no me dejaba soplarla por miedo a que me afrancesara. “Vos tenés que salirme machito, no como tu papá", lo cual me creaba una carga psicológica muy grande, sobre todo para un niño de 2 años que no ve a su padre desde que se fugó con el carnicero en un tour partuzero-homosexual que revolucionó toda la zona de Resistencia, en nuestra querida provincia del Chaco. Eso claramente fue lo que provocó mi afición a los barcos de papel, y la contemplación de su movimiento aleatorio en diversos lagos, por lo cual creamos hace unos años un club de fans de Pocho la Pantera, y nos dedicamos a seguirlo a las diferentes quintas de fin de semana en las que se presenta, pero sólo si hay pileta, para así disfrutar de nuestras 2 mas grandes pasiones: las viejas cajetudas, y los barquitos de papel.


No se olviden que las fuerzas Ponderomotrices son las causantes de todos estos fenómenos de los que estamos hablando.

Anuncio Comercial

Luego de robar asquerosamente, y analizar junto a mi grupo de asesores las estadisticas obtenidas del profundo analisis que realizamos, llegamos a la conclusion de que nos convenia invertir en un fondo comun pro Paty Delivery, del cual segun dicen podemos obtener dividendos en algo asi como 3 años y medio, para terminar recuperando el capital invertido en Bonex 2020 recien en 15 años (como predicaba Megadeth en su cancion Sweating Bullets, del año 1992).
Somos una empresa en pleno crecimiento, que logro subsistir pese a la crisis desatada en el 2001, con la fenomenal uniòn de la clase media y la clase piquetera, fenómeno no menos llamativo que su rapida disolucion en pos de la mal llamada "libre circulación", que en realidad no hace mas que distraer del siempre reivindicado sentir nacional "a mi no me va a pasar" o el llamado "mirar para otro lado", por el cual orgullosamente nos regimos desde el comienzo de los tiempos.
Nuestra filosofia de atencion al cliente se basa en las mas estrictas normas aprobadas recientemente en la convencion Taipei 2003, que se dio lugar dentro de un congreso de Manga y Hentai (los chinos cada vez dibujan mejor minas en bolas). Se basan en teorias renacentistas/relativas a la produccion de notitas "Post It" en Malasia, que sin dudas ha dejado una huella en el desarrollo industrial asiatico.
Nuestra comision directiva esta formada por gente capacitada en el rubro, entrenada en el campamento militar de José Maria Aguilar, donde les enseñaron las mas mejores mañas de antaño (uh, casi rima), y desarrollaron las mas fuertes tacticas de evasion impositiva y de preguntas pelotudas de periodistas no menos pelotudos.
Asi que ya saben, cuando vean una de las banderitas que entrega Radio 10, sepan que estan fabricadas bajo estrictas normas, y por gente como ustedes; que somos capaces de aplastarle la cabeza al de al lado con tal de subir medio peldaño.

Atte.

Emmanuel Horvilleur
CEO de BRAPEFEP (Banderas Repartidas Al Pedo En Fechas Estupidamente Patrias)

El post más barato jamás escrito

Luego de una abstinencia postistica, con leves secuelas en mi sistema nervioso central, les dejo un par de reflexiones robadas de la internes:

Estaba a pleno la fiesta de las funciones, estaba la X cuadrada el seno de Y, la fiestera constante y en un rincon, olvidada de todos la e a la X, la z al cubo se le aproximo y le dijo, "no estes triste, integrate"

A lo que la e a a X le responde "da lo mismo :( "




Porque los osos blancos se disuelven en agua?

Porque son polares




¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sustraele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero.



Un hombre tenía miedo de volar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadisticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en un vuelo era de 1 en 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos, era 1 en 100.000. Por lo tanto se hizo una bomba, la colocó en su maletin y se subió al avión.


Y les dejo uno mas:



Soy un ladri, pero volvere a postear algun dia.



P.D: Feliz cumpleaños a ti

Teorema de la conjunción real en el ámbito de los conjuntos dispares de homosexuales

A poco menos de una semana de mi última incursión por estos lares, y casi 5 días sin analizar fríamente los comentarios de mis fanáticos, me encontré con la grata sorpresa de que al café de la máquina no hay que ponerle más 3 cucharadas de azúcar: compraron cucharas más grandes y con 2 alcanza. Esto claramente es para un aumento de la productividad, ya que el tiempo ahorrado en esa cucharada de menos (una baja del 33%), implica que se pueda desperdiciar en otras cosas menos importantes, como la lectura de folletos en contra de la caza indiscriminada de ballenas, o el análisis de los distintos tipos de biromes disponibles y su rigidez estructural en función al color de la tinta.
Esta ecuación no deja de asombrarme, teniendo en cuenta que fue desarrollada en el siglo V por un niño con notables ansias de inventarse un triciclo, pero por un error de cálculo, descubrió este método ahora milenario. Su utilidad no fue correctamente apreciada durante años, hasta que, por otra casualidad, sobre un panfleto que anunciaba a una bruja de Tarot (muy barata y efectiva, 4778-6000, la recomiendo), se explotó una birome Bic de color beige marinado, en el bolsillo de un pobre pasajero de la linea 96, que va de San Justo a Constitución (o vicerveza, depende donde lo tomes y hacia donde vaya, por una cuestión meramente lógica y subjetiva), provocando en él la angustia de no saber cómo hacer para disimular la mancha que inminentemente crecía en su pantalón, provocando un sutil llamado de atención dirigido hacia los otros pasajeros que lo acompañaban en su travesía, cosa que lo incomodaba mucho. Así, decidió emprender una carrera contra el tiempo y los movimientos aleatorios y violentos que en el vehículo autotransportado en el que se desplazaba provocaban los baches y/o imperfecciones presentes en la calzada, para cagarle el lugar a un viejito que apenas se podía mantener en pie, y así poder sentarse, colocar una carpeta encima de la mancha, y ponerse a hacer cálculos matemáticos disimulatorios para distraer la atención de su ridiculez hacia su asombroso intelecto. Casualmente, logró encontrar este teorema ancestral, y pudo hallar la equivalencia correspondiente hacia este problema que lo aquejaba, llegando a la intrincada conclusión de que tenía que tirar el pantalón, porque ni Skip lo salvaba.

De esta forma, queda demostrado que matemáticamente se puede hallar una solución a cualquier problema planteado en la vida real, de formas mucho más simples que teniendo que llamar a tu mamá, con la cual no hablás desde hace 5 semanas (el momento en el que decidió no hacerte salchichas con puré, y vos le juraste venganza, mordiéndote el dedo índice de la mano derecha, y agarrandote el tobul con la mano izquierda), para pedirle un consejo de cómo desmanchar un pantalón porque sos un pelotudo que guarda biromes en el bolsillo.

Todo sea por el orgullo y por las Vienisimas y más y más.

La casa está en orden

Cambien donde dice "Lunes" por "Jueves santo, la concha de tu hermana", adapten la métrica, e imaginense el resto:

Lunes, y nuevamente
en el trabajo estoy
sólo recuerdo momentos de ayer
vivo el bajón de hoy.
Para continuar en esta
estúpida senda
debo gritar que...
Muy cansado estoy.
Recorriendo las calles
sólo hallé corrupción
gente apurada que quiere ganar
sembrando sólo dolor.
Yo ya soy parte de las calles
Entre nubes de alcohol.
"Muerte y dolor"
“'sexo y ardor"
“La corrupción" Fuerza de hoy.
Lunes y nuevamente
en el trabajo estoy
sólo recuerdo momentos de ayer
vivo el bajón de hoy
Para continuar
en esta estúpida senda debo gritar que...
Muy cansado estoy.


Puta que lo parió al yogur con copos.

El desarrollo de la Hipófisis en la clase media de los años 50.

Deglutiendo un pedazo de sánguche, me surgió la inquietud literaria de decir "hace mucho que no blogueo en mi blog, que para eso está, para bloguear", asi literalmente como la he pronunciado en este corto intervalo de tiempo que pasó desde que lo dije, o algo asi.

Pero regresemos al meollo de la cuestión: postear. Técnicamente, es lo que estoy haciendo, pero a causa de las fluctuaciones mercantiles de la mariposa, no se si es posible definirlo como tal. Creo que la frecuencia, dada en Hertzios, o pelotas N°5, no permite que el auto entre de culata en la cochera, provocándome la angustia antes citada (o no, no lo recuerdo), que hizo ocurrir mi abstinencia palabrerística de posts.

Qué les puedo contar, a mis 2 o 2,5 lectores? Nada, xq entre que no me ocurre nada, y que son pocos y yo soy una diva, ni da contar nada, salvo que es miércoles y sigo comiendo, fundamental en el sistema de ecuaciones para su resolución mediante métodos Lacanianos.
Lacan nació, se crió y murió en el mismo lugar.. o en diferentes, no viene al caso, a lo que iba es que fue muy influyente en su niñez las albóndigas que preparaba su vecina Susana, que no era otra sino la futura inspiradora del personaje de Spiderman para la serie de cómics de DC, y no Washington. El jamón este está un poco rancio me parece, pero con un trago de Paso de Los Toros, valga la redundancia, pasa. Debería llamarse "Paso del Jamón Rancio", aunque no sea muy mercantil y/o vendible. Creo que no la bautizaron así xq en Estados Unidos ellos comen búfalo, y en vez de jamón deben comer algun fiambre de ese animal, entonces cuando la importaron por primera vez a nuestro mercado, hubo una cuestión dialéctica y en vez de búfalo pusieron Toro, se me ocurre a mi, digo de pronto me parece. Así que en la usa son mas sinceros y llaman a las cosas por su nombre, porque la tienen re grande y se cojen a Polino por turnos en un gang bang masivo. Aparte son re locos, como se dieron cuenta.

Como se habrán dado cuenta, hoy el dealer no pasó por la oficina, y estoy un poquito más centrado. No es para ilusionarse, porque apenas salga de acá lo voy a buscar y me las va a pagar por haberme hecho vivir un día a menos de un metro de la realidad, que es lo más aburrido que hay. Así que estén atentos a Crónica, y si ven algun titular que incluya "lo violó con un kilo de masitas secas, provocándole deshidratación anal", eso se lo hice yo al salame este, impuntual de mierda.
La gente se va a comer, yo como posteando, es un mundo raro, y no se porque. Cuando volverá a ser de Wayne? ese era muy copado, sino me voy a mudar ahi.
Bancame que me suena el fono.


Uy, de la recepción, me avisan que llegó mi amigo Gerardo, y parece que tiene unos ácidos vietnamitas que van como colita rutera de micro de larga distancia: a los pedos y como loco.

Otra vez a despegar de la faz de la tierra.

Salu2!


P.D: no miren Crónica, va a estar todo bien con Gerardo.

Efectos Térmicos sobre los comportamientos psicosomáticos.

Desayunarse con una alarma de temperatura de un cuarto de servidores, no es nada grato, mucho menos si la oruga no ha podido viajar en funicular en clara actitud sadomasoquista. La tijera está sobre la mesa, lo que sugiere notoriamente que no comamos el menú del día porque al camionero de los pedidos lo dejó la mujer.

Qué situación tensa que se genera los días impares de mes par en los que quedan 2 rodajas de pan lactal y vos pensás que estás seguro, que no te va a pasar nada, PERO NO!!!!!, ahí nomás te agarra el Yeti y te ata los cordones de las zapatillas entre sí!!, haciendote caminar con rumbo indefinido y de forma muy graciosa enfrente de todos los jugadores de Lamadrid en pelotas, una tortura milenaria, inventada por ciertos reyes de Holanda adeptos al juego clandestino y al tráfico de papel madera, muy solicitado por esas épocas.

No tengo mucho tiempo, así que te dejo un saludo para vos y para toda tu familia, menos para tu hermana, que a esa la saludo yo ;).

La tristeza parece agigantada por un efecto de la reflexión de la luz en Urano.

Luego de una breve interacción con un camión (no más de un segundo), lo que bastó para destrozar el lateral de mi bólido infernal, se me dio por reflexionar sobre la mitocondria en estado salvaje, y su efecto en la niñez de los chicos de los suburbios: produce algodón de bajísima (ínfima) calidad con linfluencias políticas, dando lugar a un paraguas en estado de descomposición para que pueda llegar a copular antes de pasar a Mazzacane como si estuviera parado. No es joda ni un tema para ser tomado a la ligera, ya que queda mejor "on the rocks", logrando así realzar su cálido color rojo azulejo de cocina de la casa de Gobierno, una especie en extinción debido a que se acabó el papel higiénico del baño y me estoy empezando a preocupar. Por eso odio los días lluviosos, sobre todo cuando el reloj se adelanta y provoca una caída de tensión en los extremos lógicos de la rueda de auxilio, que la verdad no entiendo para que la lleva si es feriado.
No me siento en un día muy inspirado, sobre todo teniendo en cuenta la clara derrota de Midland ante el Coprosede. Hoy es un día triste para la Nación (no así para los de Página 12, esos viven de joda).

Como esto lo escribí ayer, a escasas horas de sucedido el acontecimiento que aquí nos reune, se puede considerar que hoy no postee, cumpliendo con la premisa relatada en el día de ayer (u hoy, ya me estoy mareando), acerca de la inconstancia publicitada como uno de los pilares fundamentales de estos pequeños relatos de carácter empírico sin ninguna enseñanza aprovechable.

Sin más, y esperando una pronta recuperación de la pelota perdida en la casa del vecino, saluda atte: Roberto Sánchez (Sandro para los caretas).

Unas breves palabras a la memoria del mejor goleador de la vida, el Manteca Martinez

Visto y considerando que nadie lee esta nueva adquisición que está siendo analizada para incluir dentro de las joyas de la corona (no Jorge, porque ya lo nombre, ni su mujer tampoco), y aunque eso no me detendrá en este raid palabreristico, prosigo a seguir con algo que no prometo que sea frecuente, pero mucho menos que no lo sea, o sea, no prometo nada, ya que no es una característica muy común en mi persona planificar más allá de 5 minutos a partir de ahora (o de después), que será postear dos días seguidos (salvo que llame Pekerman, a lo cual no lo atendería porque no es más el DT, asi que salvo las pelotas).

Les voy a contar una historia, que no se si tiene moraleja, porque todavía no tuve tiempo de analizarla con el profundo desaire que se merece. Aquí va, espero que la emoción me deje contarla:

Iba caminando por los suburbios (no es una canción de Flema, no estoy plagiando), un adorable anciano con tendencias misóginas pero hacia las plantas, una desviación mental poco frecuente en lugares que se encuentran por debajo del Trópico de Capricornio, pero asimismo bastante repetido, como las lluvias tropicales en Tanzania. Lo mismo le dije yo, pero no me quiso escuchar, asi que decidió llevarse el cartel de "Ceda el Paso" como un recuerdo de la modificación a la P que le habia hecho (Le agregó una pata para que parezca una R, un boludo total), y así poder tener pruebas de la infidelidad cometida por Arnaldo André al sodero. Un papelón.

No quiero terminar de contar este breve relato, sin agradecerle al puntero del barrio por la inspiración brindada para dicha anécdota fabril.

Vayan por la sombra, y si ven a un viejo boludo con un trapo en la cabeza, tengan mucho cuidado: es Leonardo Favio y hace mucho que no la pone...

Adieu

Análisis de la sociedad contemporánea y la influencia de la televisión en las generaciones subsiguientes

Incursionando por primera vez por estos lares, dejando atrás la sutil introducción, me dispongo a proponer un despliegue literario pocas veces comprendido por los futuros lectores de estas lineas, siempre por debajo del coeficiente intelectual requerido para la comprensión de los profundos conceptos a punto de ser plasmadosen forma de texto.

Dícese de los originarios de Angola, solía pronunciar con un tono melancólico el chino que atendía la caja del supermercado cada vez que alguien tocaba la bocina, como al pasar, intentando fomentar la participación en programas mediocres de canto, como Almorzando con Mirtha Legrand. Asimismo, nunca deben imponer por medios magnéticos la filosofía Macrista de venta de jazmines, dentro de un contexto claramente adverso por la suba del ascensor, en escalada Meteórica hacia Mr. Ed. Por eso es que me gusta la Paso de Los Toros Pomelo, simplemente por su sabor único, incipientemente calvo, y no precisamente Carlín, ya que con su despreciable campaña a favor del cigarrillo con su más famosa frase ("La casa está en orden"), corrompió a toda una generación a ser adictos al Gran Hermano, y ver a gente en avanzado estado etílico, gritar canciones mientras promocionan una máquina de karaoke, sin saber que se trata de un perverso plan para aturdir a la gente, y dentro de 10 años usar los pasivos invertidos en empresas de audífonos pakistaníes por el ideólogo de este plan macabro: Dady Brieva. Si, así como lo ven, este pedófilo (nunca comprobado fehacientemente, dado que engatuzaba a los pibes disfrazándose de Barney y tomando ácidos) oriundo de la ciudad de Santa Fe, no hizo más que darle albergue a su amigo el Puma Rodriguez, para juntos poder realizar sus más profundas y perversas aficiones, como comer encima de los monitores de tubos de rayos catódicos, pan con dulce de leche, o también juntarse a ver reediciones del Zorro, mientras se burlan de la cara de boludo de Bernardo. Aberrante.

Esos bailes inguinales son calificados como progresistas por ciertas corrientes marítimas. Como decía Jorge Corona, nunca intentes comer amapolas mientras sarandeas un racimo de uvas para desparasitarlo. Esto es fundamental para la supervivencia en selvas inexploradas como Montevideo, ya que los lugareños nunca van a develarte este secreto, como tampoco el de la consumición de Grapamiel en horarios vespertinos para la correcta disuación de las prácticas terroristas tramadas por Flavia Palmiero.
Estoy haciendo mucha referencia a las celebridades que marcaron mi vida, prometo a lo largo de mi desempeño como escritor de este espacio, ir disminuyendo la cita hacia ellos (o aumentándolo, de acuerdo a como vaya el minuto a minuto. Sino pongo a Yuyito Gonzáles en tarlipes, pero eso sería como último recurso para intentar que no me saquen del aire), conforme la crecida del Río de la Plata me lo permita por cuestiones meramente consumistas.

Y quiero dedicarle este compendio de visiones banales a Pedro:
Dejá de consumir anabólicos con el yogur, vos sabés lo perjudiciales que son para tu forma agresiva de conducción. No me obligues a dar tus datos a la Federal para que te requisen el orto.

Salude3!

Inaugurando ambiguamente mis profundos decires Webisticos

Al vagar indefinidamente por la net, tratando de encontrar un lugar apropiado para expresar libremente mis profundos sentires, y encontrarlo pero sólo parcialmente y/o temporalmente contadas veces, en una noche de reflexión (o dos), he decidido iniciar esta cruzada por la ilógica literaria en este conocido medio internetístico.

Así, doy comienzo a esto (que todavía no se si bautizar como "mi blog", o simple y sinceramente como una sábana blanca tendida junto a un maizal), sin ningun acto solemne, ni nada que se le asemeje, por temor a parecer redundante cíclicamente sobre una elipsis de locura lisérgica en estas vacaciones mentales que me he tomado allá, hace nada mas que 20 años. Por ello, no pretendo más que invitarlos a opinar, saludar, leer, incitar a la no violencia, llamar a Susana Gimenez, no opinar si no quieren, insultar al sistema postal, contar que lindo como tocan la bateria, o lo que deseen, siempre con respeto hacia quien con tanto amor los deja expresarse (obviamente el Señor Google, no me referia a mi, si sos amigo me podes seguir diciendo "boludo", "forro", "puto", o como me soles decir de acuerdo a nuestro grado de confianza, o estado de nuestra relacion homosexual con tendencias a subir por la diferencia del peso específico con el aire).

A medida que me ponga a jugar con esto, iré introduciendo nuevas y sensacionales características a esto que pretendo que sea el espacio más (o menos, se decidirá en la próxima reunión del Consejo Directivo) delirante delirio jamás nunca escrito con este teclado (es lo máximo a lo que puedo aspirar, seamos sinceros).

Por eso, dejo esto como la sutil introducción y manual de uso, pidiendo al nuevo poseedor de este artículo que se ponga los lentes 3-D y se prepare para vivir el viaje mas grande de toda su vida, o de todo el dia. Una odisea de sexo, drogas y muchos sobres papel madera dirigidos a remitentes estrafalariamente poseídos por seres contundentes o por objetos extranjeros globalizados.

Sin más, me retiro a sonarme la nariz con desesperación, para luego aprovechar y publicar mis gérmenes en Ebay (acá no somos adelantados como para comprar eso), y vendérselo a manufactureros Surinamenses de armas químicas.

Salude3!!!