Efectos Térmicos sobre los comportamientos psicosomáticos.

Desayunarse con una alarma de temperatura de un cuarto de servidores, no es nada grato, mucho menos si la oruga no ha podido viajar en funicular en clara actitud sadomasoquista. La tijera está sobre la mesa, lo que sugiere notoriamente que no comamos el menú del día porque al camionero de los pedidos lo dejó la mujer.

Qué situación tensa que se genera los días impares de mes par en los que quedan 2 rodajas de pan lactal y vos pensás que estás seguro, que no te va a pasar nada, PERO NO!!!!!, ahí nomás te agarra el Yeti y te ata los cordones de las zapatillas entre sí!!, haciendote caminar con rumbo indefinido y de forma muy graciosa enfrente de todos los jugadores de Lamadrid en pelotas, una tortura milenaria, inventada por ciertos reyes de Holanda adeptos al juego clandestino y al tráfico de papel madera, muy solicitado por esas épocas.

No tengo mucho tiempo, así que te dejo un saludo para vos y para toda tu familia, menos para tu hermana, que a esa la saludo yo ;).

La tristeza parece agigantada por un efecto de la reflexión de la luz en Urano.

Luego de una breve interacción con un camión (no más de un segundo), lo que bastó para destrozar el lateral de mi bólido infernal, se me dio por reflexionar sobre la mitocondria en estado salvaje, y su efecto en la niñez de los chicos de los suburbios: produce algodón de bajísima (ínfima) calidad con linfluencias políticas, dando lugar a un paraguas en estado de descomposición para que pueda llegar a copular antes de pasar a Mazzacane como si estuviera parado. No es joda ni un tema para ser tomado a la ligera, ya que queda mejor "on the rocks", logrando así realzar su cálido color rojo azulejo de cocina de la casa de Gobierno, una especie en extinción debido a que se acabó el papel higiénico del baño y me estoy empezando a preocupar. Por eso odio los días lluviosos, sobre todo cuando el reloj se adelanta y provoca una caída de tensión en los extremos lógicos de la rueda de auxilio, que la verdad no entiendo para que la lleva si es feriado.
No me siento en un día muy inspirado, sobre todo teniendo en cuenta la clara derrota de Midland ante el Coprosede. Hoy es un día triste para la Nación (no así para los de Página 12, esos viven de joda).

Como esto lo escribí ayer, a escasas horas de sucedido el acontecimiento que aquí nos reune, se puede considerar que hoy no postee, cumpliendo con la premisa relatada en el día de ayer (u hoy, ya me estoy mareando), acerca de la inconstancia publicitada como uno de los pilares fundamentales de estos pequeños relatos de carácter empírico sin ninguna enseñanza aprovechable.

Sin más, y esperando una pronta recuperación de la pelota perdida en la casa del vecino, saluda atte: Roberto Sánchez (Sandro para los caretas).

Unas breves palabras a la memoria del mejor goleador de la vida, el Manteca Martinez

Visto y considerando que nadie lee esta nueva adquisición que está siendo analizada para incluir dentro de las joyas de la corona (no Jorge, porque ya lo nombre, ni su mujer tampoco), y aunque eso no me detendrá en este raid palabreristico, prosigo a seguir con algo que no prometo que sea frecuente, pero mucho menos que no lo sea, o sea, no prometo nada, ya que no es una característica muy común en mi persona planificar más allá de 5 minutos a partir de ahora (o de después), que será postear dos días seguidos (salvo que llame Pekerman, a lo cual no lo atendería porque no es más el DT, asi que salvo las pelotas).

Les voy a contar una historia, que no se si tiene moraleja, porque todavía no tuve tiempo de analizarla con el profundo desaire que se merece. Aquí va, espero que la emoción me deje contarla:

Iba caminando por los suburbios (no es una canción de Flema, no estoy plagiando), un adorable anciano con tendencias misóginas pero hacia las plantas, una desviación mental poco frecuente en lugares que se encuentran por debajo del Trópico de Capricornio, pero asimismo bastante repetido, como las lluvias tropicales en Tanzania. Lo mismo le dije yo, pero no me quiso escuchar, asi que decidió llevarse el cartel de "Ceda el Paso" como un recuerdo de la modificación a la P que le habia hecho (Le agregó una pata para que parezca una R, un boludo total), y así poder tener pruebas de la infidelidad cometida por Arnaldo André al sodero. Un papelón.

No quiero terminar de contar este breve relato, sin agradecerle al puntero del barrio por la inspiración brindada para dicha anécdota fabril.

Vayan por la sombra, y si ven a un viejo boludo con un trapo en la cabeza, tengan mucho cuidado: es Leonardo Favio y hace mucho que no la pone...

Adieu

Análisis de la sociedad contemporánea y la influencia de la televisión en las generaciones subsiguientes

Incursionando por primera vez por estos lares, dejando atrás la sutil introducción, me dispongo a proponer un despliegue literario pocas veces comprendido por los futuros lectores de estas lineas, siempre por debajo del coeficiente intelectual requerido para la comprensión de los profundos conceptos a punto de ser plasmadosen forma de texto.

Dícese de los originarios de Angola, solía pronunciar con un tono melancólico el chino que atendía la caja del supermercado cada vez que alguien tocaba la bocina, como al pasar, intentando fomentar la participación en programas mediocres de canto, como Almorzando con Mirtha Legrand. Asimismo, nunca deben imponer por medios magnéticos la filosofía Macrista de venta de jazmines, dentro de un contexto claramente adverso por la suba del ascensor, en escalada Meteórica hacia Mr. Ed. Por eso es que me gusta la Paso de Los Toros Pomelo, simplemente por su sabor único, incipientemente calvo, y no precisamente Carlín, ya que con su despreciable campaña a favor del cigarrillo con su más famosa frase ("La casa está en orden"), corrompió a toda una generación a ser adictos al Gran Hermano, y ver a gente en avanzado estado etílico, gritar canciones mientras promocionan una máquina de karaoke, sin saber que se trata de un perverso plan para aturdir a la gente, y dentro de 10 años usar los pasivos invertidos en empresas de audífonos pakistaníes por el ideólogo de este plan macabro: Dady Brieva. Si, así como lo ven, este pedófilo (nunca comprobado fehacientemente, dado que engatuzaba a los pibes disfrazándose de Barney y tomando ácidos) oriundo de la ciudad de Santa Fe, no hizo más que darle albergue a su amigo el Puma Rodriguez, para juntos poder realizar sus más profundas y perversas aficiones, como comer encima de los monitores de tubos de rayos catódicos, pan con dulce de leche, o también juntarse a ver reediciones del Zorro, mientras se burlan de la cara de boludo de Bernardo. Aberrante.

Esos bailes inguinales son calificados como progresistas por ciertas corrientes marítimas. Como decía Jorge Corona, nunca intentes comer amapolas mientras sarandeas un racimo de uvas para desparasitarlo. Esto es fundamental para la supervivencia en selvas inexploradas como Montevideo, ya que los lugareños nunca van a develarte este secreto, como tampoco el de la consumición de Grapamiel en horarios vespertinos para la correcta disuación de las prácticas terroristas tramadas por Flavia Palmiero.
Estoy haciendo mucha referencia a las celebridades que marcaron mi vida, prometo a lo largo de mi desempeño como escritor de este espacio, ir disminuyendo la cita hacia ellos (o aumentándolo, de acuerdo a como vaya el minuto a minuto. Sino pongo a Yuyito Gonzáles en tarlipes, pero eso sería como último recurso para intentar que no me saquen del aire), conforme la crecida del Río de la Plata me lo permita por cuestiones meramente consumistas.

Y quiero dedicarle este compendio de visiones banales a Pedro:
Dejá de consumir anabólicos con el yogur, vos sabés lo perjudiciales que son para tu forma agresiva de conducción. No me obligues a dar tus datos a la Federal para que te requisen el orto.

Salude3!

Inaugurando ambiguamente mis profundos decires Webisticos

Al vagar indefinidamente por la net, tratando de encontrar un lugar apropiado para expresar libremente mis profundos sentires, y encontrarlo pero sólo parcialmente y/o temporalmente contadas veces, en una noche de reflexión (o dos), he decidido iniciar esta cruzada por la ilógica literaria en este conocido medio internetístico.

Así, doy comienzo a esto (que todavía no se si bautizar como "mi blog", o simple y sinceramente como una sábana blanca tendida junto a un maizal), sin ningun acto solemne, ni nada que se le asemeje, por temor a parecer redundante cíclicamente sobre una elipsis de locura lisérgica en estas vacaciones mentales que me he tomado allá, hace nada mas que 20 años. Por ello, no pretendo más que invitarlos a opinar, saludar, leer, incitar a la no violencia, llamar a Susana Gimenez, no opinar si no quieren, insultar al sistema postal, contar que lindo como tocan la bateria, o lo que deseen, siempre con respeto hacia quien con tanto amor los deja expresarse (obviamente el Señor Google, no me referia a mi, si sos amigo me podes seguir diciendo "boludo", "forro", "puto", o como me soles decir de acuerdo a nuestro grado de confianza, o estado de nuestra relacion homosexual con tendencias a subir por la diferencia del peso específico con el aire).

A medida que me ponga a jugar con esto, iré introduciendo nuevas y sensacionales características a esto que pretendo que sea el espacio más (o menos, se decidirá en la próxima reunión del Consejo Directivo) delirante delirio jamás nunca escrito con este teclado (es lo máximo a lo que puedo aspirar, seamos sinceros).

Por eso, dejo esto como la sutil introducción y manual de uso, pidiendo al nuevo poseedor de este artículo que se ponga los lentes 3-D y se prepare para vivir el viaje mas grande de toda su vida, o de todo el dia. Una odisea de sexo, drogas y muchos sobres papel madera dirigidos a remitentes estrafalariamente poseídos por seres contundentes o por objetos extranjeros globalizados.

Sin más, me retiro a sonarme la nariz con desesperación, para luego aprovechar y publicar mis gérmenes en Ebay (acá no somos adelantados como para comprar eso), y vendérselo a manufactureros Surinamenses de armas químicas.

Salude3!!!